Jogando Buquê

Como o amor acontece?

2012-02-29T15:36:00.000-03:00

Podemos afirmar que o amor é além de um dos sentimentos mais difíceis de explicar, o mais comum de acontecer.

Então, como saber se é amor?

Afinal, como isso acontece?

Será mesmo que não temos controle sobre este sentimento e apenas nos vemos arrebatados por ele?

Em poesias, livros e músicas vemos muito sobre isso: quando percebo, subtamente já estou amando e mal compreendo como isso aconteceu.Como assim?!!!

O amor não é um troço que toma conta de mim como uma infiltração.

Sejamos atentos (bem atentos!): o amor advém de uma série de auto-permissões para que "aquela pessoa" se torne cada vem mais importante.

Nós permitimos, mesmo sutilmente, que o amor apareça.

Geralmente admiramos, adoramos algumas características em alguém e a cada permissão que nos damos para gostar, mais ficamos satisfeitos (ou assustados) com as descoberta das coisas boas que ela nos revela.

Assim, sucessivamente: admiramos, gostamos disto.
Ficamos curiosos, buscamos nos aproximar mais, conhecer mais e quanto mais nós procuramos saber sobre essa nova pessoa, mais nos satisfaz, e nos permitimos continuar...

Parece fácil, não?

Mas enquanto está acontecendo é difícil prestar atenção a este percurso todo.

Se estivermos atentos podemos flagrar o surgimento do amor entre um casal: cada um escolhendo ficar com o outro, admirando e gostando do que o faz admirar em um ciclo construtivo e interminável...
Sim, interminável: Se pararmos de escolher olhar o outro com intenção de entrega de admiração e aproximação, o movimento do amor cessa...
Somos nós que fazemos o amor.

E como posso saber se amo você?
Há quem ame porque vê no outro "um adversário a sua altura". Há os que veem no outro alguém frágil que demanda cuidados e proteção. Há quem ame com autoridade, e os que amam através da culpa.
Mesmo por vias "tortas", podemos chamar AMOR se há busca por união, por construção de uma rotina de vida a dois com cumplicidade e permissividade.

Por que amo você?
Saber os porquês não chega a ser a forma mais útil para conduzir nosso aprendizado sobre quem estamos querendo ser, contudo, compreender que o sentimento amoroso não é uma coisa arrebatadora incontrolável da qual você é vítima impotente, já é um bom começo.

Amar é você mesmo quem permite e deixa ser a cada novo encontro.

A cada "vontade de estar perto" que você quer sentir, a cada detalhe que você mesmo busca saber sobre o outro e se encanta, a cada predisposição sua para olhar com calma e se permitir ser surpreendido... você está fazendo o amor existir.

E você pode escolher se entregar a esse fluxo ou apenas tentar controlar, aí já não podemos chamar amor, mas apenas: medo.

O amor aparece conforme você o faz aparecer.
Temos a possibilidade de potencializar um olhar de admiração ou não, por exemplo.

Somos nós quem dosamos a intensidade do que queremos sentir e, exatamente por isso, cabe lembrar que o amor é SEU e o outro não pode ser acusado, cobrado, nem ameaçado por isso.

A escolha por amar foi sua, a pessoa amada pode não acompanhar esse seu percurso pois, assim como você, ela está escolhendo ser do jeito que melhor lhe cabe ser, e se isto não inclui se permitir adorar, elogiar, desejar alguém em progressão de intensidade e seriedade, o maximo que lhe cabe é compreender, talvez, tentar argumentar em seu favor... pelo seu próprio amor que você mesmo deixou-se ser.

Mas nem tudo é desencontro. Muitos casais constroem uma esfera de admiração mútua e crescente. Permitem-se entrega, troca, cumplicidade.
Permitem-se sentir mais vontade de estar unido.

Permitam-se: assim o amor acontece.

Carnaval a dois

2012-02-20T13:55:00.000-02:00

Muito se fala das paqueras e dos "amores de carnaval" com prazo de validade até a quarta feira de cinzas, mas não podemos esquecer que há outra versão sobre essa festa: muitos casais se conhecem e se casam graças ao carnaval e outros tantos vão, aos pares, curtir a folia juntos.

O fato de ser uma ocasião onde a troca de pares e a oferta de beijos e namoros incita muitas criatividades para assolar a carência ou a solidão, não anula a possibilidade de casais de pombinhos participarem da festa.

Para estes a diversão não é a procura, mas a alegria partilhada, a cumplicidade para as brincadeiras, fantasias e encenações. Mais um tipo de troca, mesmo no meio da multidão.

Flagramos estes aos montes pelas festas da cidade: fantasias combinadas, geralmente pares românticos famosos, ou simplesmente pelas mãos dadas e abraços automaticamente espontâneos.

Estes não estão olhando ao redor em busca de belezas e novos encantos, olham flagrando a diversidade da festa e a alegria ao redor.
Claro que veem belezas e pessoas interessantes, nossas cidades são repletas de pessoas lindas, mas desta vez, não há mais aquela volúpia de ir lá e conquistar. A vontade é de ficar onde já se está e o olhar de caça, virou apenas um olhar que percebe.

Os casais adeptos da folia carnavalesca, pode muitas vezes perder a individualidade de ser UM e o OUTRO e se tornarem aos olhos dos amigos ( ou de todos): ELES. Como? Em frases do tipo: "Vamos esperar eles aqui". "Eles estão em tal lugar vamos ficar com eles?" ou então o "eles" é "um casal" em frases como "Vou eu, fulano, mais um casal de amigos meus...". Reparem!

Isso tudo denota união.
A idéia de que aquele par é indissolúvel.
Eles passam essa idéia aos outros e os outros falam disso.
O casal que está junto, ou seja, quando cada um dos dois aceitou a companhia e presença do outro em sua vida, pode se misturar em qualquer multidão porque sabe que não soltarão as mãos.

2012-02-01T11:51:00.002-02:00

Elogio X Crítica

2012-01-30T15:15:00.000-02:00

Uma dica praticamente inequívoca para perceber se um casal está bem, são os elogios.

Só que elogiar é uma das ações mais difícies de realizar.

Tanto fazer, quanto receber, não é para qualquer pessoa articular com facilidade.
Sabe por que?
Elogiar é dizer que o outro, instantanea e automaticamente, é mais e melhor que você.
É, simultaneamente, admirar e invejar.
Querer se aproximar para possuir e para se igualar.

Elogiar ao outro é lhe dar poder.
O pedestal dos deuses, ícones, musas e heróis é construido por elogios: da aparência física, dos feitos, das capacidades intelectuais, talentos, etc.

Sendo com um casal, que mal haveria nisso tudo?

Pois é, aparentemente, é quase a expectativa básica sobre um par que se uniu devido as qualidades de cada um atraido pelo outro, gradativamente.

Um casal se forma por causa do encanto com admiração e os elogios são quase uma consequência óbvia... e muitos casais lidam com isso harmoniosa e elegantemente.

Acontece que para alguns não é a admiração que predomina, mas sim a idéia de não demonstrar que o outro é admirável.

Supostamente, é mais fácil controlarmos o outro se este está inferior... e não elogiamos o que é menos que nós, no máximo somos altruístas, condescendentes, compassivos. Ou seja, até nisso, somos "melhores" que o outro.

Quando o casal está em equivalências de beleza, talento, sucesso, capacidade; essa tola noção de sustentar superioridade para ter algum controle da relação amorosa (e do outro), simplesmente nem surge. Ambos têm o que oferecer, tem qualidades, méritos e os ressaltam.
Ambos convivem e compartilham dos destaques do outro e se orgulham dele, daí, elogiam.
Mesmo na ausência do outro, admiram, falam bem, destacam qualidades... elogiam.

Não há sugestão de superioridade, submissão, autoridade. Há apenas, muitas vezes, um olhar de satisfação a respeito do outro. Orgulho de estar AO LADO de alguém assim.

É comum ouvir que um relacionamento debita muitos elementos de nós: tempo, dinheiro, paciência, vaidade, espaço, privacidade...
Isso acontece quando a noção de "estar ao lado" se perde. Um COM o outro é adição ou até o dobro.
A subtração é a gente que faz com nossas interpretações, muitas vezes destrutivas, sobre vida a dois.
A ameaça pode partir de nós mesmos.

Ao vermos o outro ou nosso próprio envolvimento amoroso como carente de estratégias de defesa, buscamos egoistamente proteger o que é nosso, nos sobressair, e por medo ou por qualquer sorte de sentimentos de incerteza ou insegurança, queremos ficar acima do outro. Pisamos no outro... que amamos, que vivemos junto.

Assim, criticamos, falamos mal, depreciamos. Surgem os trastes, as mocréias, bagulhos, impestráveis, tribufus, e tantos outros codnomes dados ao outro, mas que dizem respeito a nossa própria incapacidade de ver as qualidades e belezas que aquela pessoa teve e tem... talvez até mais do que nós.

Se um casal está junto é porque cada um foi admirável aos olhos do outro. Por isso vocês se elegeram. E isso não precisa ser coisa apenas de começo de relacionamento, de tempos de conquista onde a probabilidade de se surpreender é sempre presente.

Falar dos méritos qualidades, conquistas, talentos de quem você ama é mais do que falar bem dela, é, além de demonstrar o bom gosto que você tem, fazer bem ao amor que vocês vivem, reconhecendo, com orgulho, a escolha feita desde o primeiro encontro.

Amar é Punk

2012-01-11T16:24:00.000-02:00

Este blog recebeu a dica de uma crônica em vídeo sobre o amor e aqui está para graça e aprendizado de todos nós.

Cada trecho tem algo a nos oferecer e parece difícil não dar crédito ao que há em seu conteúdo.

Tentemos nos lembrar... e amar.
Agradecemos a dica!

Promessa de fim de ano

2011-12-30T15:12:00.001-02:00

Juro que no ano que vem serei mais compreensivo, pontual, presente, atento, companheiro, calmo, divertido, irreverente, diferente...

Etc, etc, etc.

Prometo issoS e AquiloS a você;
Prometo até "mudar", ok?

Bem, o que queremos quando fazemos isto?

Podemos agradar ao outro (momentaneamente), melhorar algum hábito ou traço nosso; podemos até acreditar que "mudamos" para salvar nossa relação (temporariamente) e tudo durará até quando percebermos que não é mudando o que eu ou você fazemos que "melhora" a relação, mas sim quem estamos sendo um para o outro.

Antes de toda e qualquer busca por mudanças e como fazê-las, por que não nos concentrar em como manter nosso amor? Não como era antes, muito menos como seria o ideal, mas do modo que funciona para que os dois estejam unidos (até agora).

Por que não prometer se empenhar em sustentar a constância dos sentimentos que já são parte da nossa rotina?

"No ano que vem prometo continuar a amar..."
(Não soa tão mal...)

E como será isso? Simples: sendo. Ou seja, amando.

Amando do jeito que você mesmo quiser fazer e ser.

Antes de prometer "mudar" é preciso conseguir sustentar o que já se tem.

Então, que venha o novo ano para o amor ter espaço em nossas vidas!

Basta apenas escolhermos por ele e, claro, nos permitir.

Felicidades, corações 'vivos' e boa sorte a todos!

Desejo de Natal

2011-12-24T14:46:00.002-02:00

Um Natal feliz a todos

e que a busca por compreensão e cordialidade prevaleça nas relações de companheirismo e cuidado.

Amém.

Por que a gente briga?

2011-12-17T14:59:00.001-02:00

Não brigamos porque não nos amamos mais.

Nem porque não há mais admiração.

Brigamos porque há muitos motivos pelo que brigar: dificuldades do cotidiano, ajustes da casa, do tempo para estar junto e para "ter a sua vida", divisões de tarefas, contas, horários, responsabilidades.

São inúmeras as opções para gerar desentendimentos em um convívio amoroso.

E também brigamos porque queremos expôr nosso método (que é sempre o certo, o melhor e mais eficiente, claro!), nosso pensamento, nosso ponto de vista e nosso modo de viver, bem no estilo:

- Se eu fosse você...

Acontece que nesta tentativa de fazer valer o ritmo da rotina do relacionamento do "seu jeito", sem considerar o do outro, provavelmente gerará outras tantas brigas.

Nos camuflamos sob frases de:

"esse é o meu jeito e fulano(a) tem que se acostumar" ou

"eu sempre fui assim, não vou mudar por causa dela(e)",

"quem ele(a) pensa que é para mandar em mim? Eu vou fazer do meu jeito"...

De um modo geral o que há é a tentativa de não ceder às condições tanto da situação, quanto do outro. Nem as melhores expectativas a nosso respeito podem nos mobilizar a ceder certos hábitos e métodos, nem que seja só para agradar o outro ou o contexto, momentaneamente.

Assim sendo, será que um tem que "aguentar" o outro?

Quando falam assim:
- Eu não aguento mais você desse jeito!
- Aguenta sim! Por isso você se casou comigo!

Será que um casal que tem este tipo de diálogo pode se relacionar com aceitação, troca, diálogo, compreensão?

Muitas vezes casais discutem, brigam constantemente, se desentendem, mas o sentimento de amor de um pelo outro continua presente.Contudo, quando nosso foco está mais em nós mesmos, na nossa vaidade e arrogância, não priorizamos o amor e só queremos estar certos, ser O melhor.

Para quê se ser um casal é estar junto e não superior?

É importante que ambos estejam atentos a seus motivos de brigas, mas principalmente, em seus métodos de brigar.

Fazer valer um cuidado com as palavras, se permitir ouvir o outro, tentar ser claro, transparente nas conversas e buscar perceber se há empenho demasiado em estar sempre "certo"... as vezes é bom para a relação abrirmos mão de estarmos certos, de sabermos o melhor meio, de conhecermos a saída.

Quando o contexto de brigas permeia a vida a dois, muitas vezes só pedir desculpas não basta para refazer a confiança e desfazer a mágoa gerada.
É quando precisamos ouvir atentamente o que o outro pede, que não sejam as desculpas. Pode ser um comportamento, uma confissão, um gesto, uma jura, um elogio, e seja o que for, só o outro poderá apontar o antídodo para os tirar do mal estar.

De todo modo, alguns conflitos não terão jeito. Perpassarão frequentemente a vida dos dois e ambos terão que saber evitar, editar, relevar.

Amar é saber equilibrar e conviver.

Amar é tentar muitas coisas para continuar ao lado e não à frente.

Amor só acontece estando junto.

Motivos para brigar sempre acontecerão, mas a opção de levar a briga a diante é sempre sua.

Motivos para não-entendimento aparecerão frequentemente, você escolhe se quer ficar com suas certezas ou com seu amor.

Amar com coragem

2011-12-08T20:36:00.001-02:00

No livro "Canalha!" do Fabrício Carpinejar, uma das crônicas chama atenção pela dica clara e bela que nos é oferecida a respeito do amor. Seu título é "Só isso" e a proposta dele é, se ele pudesse gravar uma fita k7 (o mp3 de hoje em dia!) com as vozes das mulheres que conheceu falando o que esperavam do amor para deixarcomo instruções a seu filho, teria gravado as seguintes palavras:

"Uma mulher não perdoa uma única coisa no homem: que ele não ame com coragem. Pode ter os maiores defeitos, atrasar-se para os compromissos, jogar futebol no sábado com os amigos, soltar gargalhada de hiena, pentear-se com franjinha, ter pêlos nas costas e no pescoço, usar palitos de dentes, trocar os talheres de um momento para outro.

Qualquer coisa é admitida, menos que não ame com coragem.

Amar com coragem não é viver com coragem. É bem mais do que estar aí. Amar com coragem não é questão de estilo, de gosto, de opnião. Não se adquire com a família, surge de uma decisão solitária. Amar com coragem é caráter. Vem de uma obstinação que supera a lealdade. Vem de uma incompetência de ser diferente.

Amar para valer, para provocar torcicolo. Não encontrar uma desculpa ou um pretexto para se adaptar, para fugir, para não nadar até o começo do corpo. Não usar atenuantes como "estou confuso". Não se diminuir com a insegurança, mas se aumentar com a insegurança. Não se retrair perante os pais. Amar como se não houvesse tempo de amar. Amar esquisito, de lado, ainda amar.

Amar com fúria, com o recalque de não ter sido assim antes. Amar decidido, obcecado como quem troca de identidade e parte a um longo exílio. Amar como quem volta de um longo exílio. Amar como a canoa engatinha na margem, árvore deitada de bruços.

Amar desavisado, com vírgula entre o sujeito e o verbo.
Amar desatinado, pressionando a amar mais, a amar mais do que é possível lembrar.
Amar com coragem, só isso."

Em seu texto o autor aposta que "tudo isso" viria apenas das mulheres, mas, de certo, muitos homens pediriam "só isso" também.
Não?

Amor e coragem... Uma boa dupla para seguir com uma história de vida a dois.

Amor Bumerangue

2011-11-30T16:58:00.001-02:00

Alguns casais parecem que nunca estão felizes juntos e, ainda assim, nunca se separam.

Geram mal-estar aos que os rodeiam, familiares e amigos sentem-se constrangidos e ainda duvidosos quanto a estabilidade emocional, afetiva, amorosa. Geram mal-estar a si mesmos, constantemente envolvidos em conflitos mútuos, trocas de acusações, ofensas, desgastes.

Sempre estão "terminando", nunca terminam: nem as questões pendentes, muito menos a tal relação que tanto dasagrada.

Estes parecem viver infelizes. Juntos ou separados, não estão satisfeitos e vivem como se fossem reféns da própria relação. Contudo, basta ver que são eles mesmos que se colocam nesta espinhosa dinâmica de vida a dois.

Que haja briga nos relacionamentos, pode-se dizer que isto seja até esperado, vide a necessidade de ambos se acertarem e se aceitarem e, para isso, haja negociação!

Mas a briga não é uma constante num universo amoroso.

Amor é amor, não é conflito, embora este passeie por alguns momentos (breves!) dentro da relação.

Quando um casal briga frequentemente, pode acontecer de nem perceberem mais o tanto que isto ocorre.

Se acostumam com o mal que se fazem, que co-habita a relação, que lhes tira o sono e a alegria. E estar sempre a ponto de terminar ou sempre terminando e reatando no mesmo dia, no mesmo fim de semana, mesmo evento, já torna-se uma rotina.

Este jogo de perder e ganhar o outro; de partir e voltar; de estar e não-estar junto, tanto cansa quanto frustra. Então por que não sair simplesmente dessa engrenagem?

Por causa do amor.

Por causa do medo.

E mesmo o amor que une, também sufoca, vigia, incomoda, prende, afasta, repele.

Isso acontece porque não aceitamos bem o que é amar alguém e por não sabermos lidar com as dificuldades normais do relacionamento, ou com as diferenças (necessárias) do outro, brigar e (ameaçar) terminar nos soa como a saída de emergência providencial para nos tirar dessa enrascada de amar.

Termino com você já que esta é a porta anti-pânico mais próxima que encontro para abrandar meus medos e inseguranças.

Te ameaço, te culpo, ofendo e digo que vou embora... tudo como um blefe para, na verdade, ouvir que é importante que eu fique, que sou necessário, que não consegue viver sem mim, etc e tais motivos de orgulhos a mais.

Mas...

Assim, me sinto amado, com menos medo de ser traído, abandonado, enganado e então, volto, instantaneamente, para nossa vida juntos.

E indo e vindo, ao longo do tempo, construimos, assim, um modo de amar.

"Terminar", ou mesmo a simples ameaça de que isso será feito, pode ser uma hábil estratégia para fugir dos conflitos, acabar com a briga e encerrar o assunto. Pior ainda, ao fazer isto tenho ares de vencedor, pois foi eu quem deu fim a isso tudo, eu fui o ofendido, sou a vítima e é você quem deve me pedir perdão.

O que há de errado nisso? Tudo!

Qualquer sorte de estratégias, jogos, artimanhas, quando habitam os bastidores do amor de um casal, são o que há de mais nocivo para os dois, pois há estabelecida uma competição e não uma relação.

Há uma busca por quem é mais forte, mais poderoso, mais mais mais... e isso é coisa muito equivocada quando o que é importante acontecer em um relacionamento a dois é equivalência, ajuda mútua, companherismo, união.

Também esta "estratégia de terminar" a cada desentendimento mais grave, simplesmente não resolve a questão, só a corta bruscamente e as diferenças, os conflitos, problemas, detalhes, não estão resolvidos, estão apenas abandonados.

O que lhes falta para olhar firmemente seus defeitos e resolverem? Juntos ou individualmente, esmiuçar a questão que os tira a paz pode não ser o mais fácil, mas certamente é o melhor para o casal.

Ficarem se ameaçando de abandonos frequentes ao contrário de construir a relação de união e confiança, só deteriora.

A cada "término" ou a cada ameaça disto, os dois se sentem abandonados.

Os dois desacreditam, gradativamente, no amor que havia e o que os une não é mais ele, mas o medo de perder o amor.

Tentem não usar a saída mais fácil e bater a porta na cara do que estava precisando ser resolvido junto com o outro.

Batam, sim, a porta, e se tranquem do lado de dentro para voltar a confiar e aprenderem juntos como continuar.

Vou ser do meu jeito ou do jeito que você quer que eu seja?

2011-11-15T12:25:00.001-02:00

Em um relacionamento amoroso geralmente encontramos uma grande dificuldade: a de coadunar quem estou sendo com quem o outro espera que eu seja.

Como assim?

Acontece que muitas vezes, dependendo da fase pessoal que vivemos no trabalho ou com algum grupo seleto, mudamos nosso modo de ser, adaptamos algumas características nossas, revemos alguns velhos padrões e optamos por certas transformações, que tanto podem ser súbitas, quanto gradativas, dependendo apenas da demanda e condição que estamos passando.

Até aí problema algum, certo?

A dificuldade começa a surgir quando a outra parte que vive conosco não acompanha este processo, ou não concorda, ou não compreende, ou não aceita...
Como ser do "seu jeito" e não se tornar um estranho ao outro?

Uma das queixas comuns dos casais é que de repente o outro parece ter mudado completamente e, aquele que apenas vê a "transformação" além de não compreender como ou porque o outro está tão diferente, ainda solicita, insistentemente, que ele "volte ao normal".

Será que querer que o outro seja uma constância de hábitos e comportamentos é pedir demais?

Não seria simples para ele voltar a ser como era?

Pois é, há uma armadilha nestas breves (e quase óbvias) perguntas.

O que devemos pensar é:
Será que EU também não mudei?
Será que continuei exatamente como aquela pessoa que o outro me conheceu?
Será mesmo que após mudanças de trabalho, de idas e vindas de amigos e familiares, tratamento de saúde ou estético, planos realizados ou frustrados, eu consigo ser o mesmo de antes?

Antes de qualquer acusação ao outro é importantíssimo que olhemos para nós mesmos e questionemos:

- E eu, será que não faço isso também?

Ou mais além:

- Estou exigindo isso do outro, mas será que EU conseguiria fazer esse tipo de mudança que espero dele?

As vezes pedimos impossibilidades.

Exigimos constância do outro para uso e capricho de nossa própria segurança, mas muitas vezes, somos juizes severos demais, e sequer consideramos que o outro pode estar fazendo um grande esforço apenas para satisfazer nossa solicitação e sofrendo, se anulando com algumas coisas importantes para ele neste momento, unicamente por amor.

Mas... por quanto tempo o outro pode suportar fazer este esforço (contrariado) apenas para ser condizente com o que você quer que ele seja?
É sabido por qualquer pessoa que cada um tem seu tempo e limite.

A questão levantada aqui é a seguinte: o outro mudou e irá sempre mudar.
Hábitos, características, traços da personalidade, planos, desejos, enfim, a mudança está inclusa no pacote. Ele não é uma coisa-pronta, arrematada e embalada para presente para ser posta na estante e ficar sendo admirado diariamente como uma aquisição.

Exatamente assim como você não é.

Sabemos disso, mas sabemos também que em um relacionamento, seria tão bom se...

É, seria!

Mas essa proposta é impossível.

Mesmo que a outra pessoa queira ser do jeitinho que você solicitar, ainda assim, ela poderá surpreender.

A estabilidade plena é impraticável. Nem você nem o outro conseguirão ser assim, nem para se agradar mutuamente.

O amor é um exercício de aceitação constante. Uma troca que não finda, exatamente porque há sempre o que trocar, há sempre novos elementos. Porque estamos sempre diferentes.

A constância em um relacionamento, vem do amor, não dos hábitos.

A uniformidade está no sentimento que os vincula e não do que cada um faz de seu dia a dia.

A própria relação estará sempre diferente, assim como cada um de vocês.

O amor, não.
Este é o elo contante, presente e inequívoco.

Só cabe ao casal preservá-lo assim, voltando seus esforços para isto e não um contra o outro com planos de controle e imposição de vontades.

O outro não deve ser aquele que eu quero que seja, mas aquela pessoa que me encantou pelas suas características todas, e se ele foi capaz disto uma vez, quando vocês eram completos desconhecidos, porque não conseguirá hoje em dia, convivendo de tão perto, de dentro do amor?

Sozinho nunca mais

2011-11-09T14:21:00.001-02:00

"Amor é esforço de compreensão, a consciência de nunca mais estar sozinho, nem para morrer..."

(Fabrício Carpinejar)

Uma das dificuldades mais comuns entre os casais é a de se ajustar ao outro, a de se arrumar com suas manias, gestos, gostos, hábitos, rotina; juntamente com o outro... dentro da proposta de uma vida a dois.

A partir do momento que aceitamos uma união com alguém, é importante reconsiderarmos vários modos de ser que, antes, na solteirice, funcionavam perfeitamente, pois as decisões, práticas, sonhos ou desistências dependiam apenas de um, não havia um par; não havia a proposta de uma vida em comum com outra pessoa.

São facilmente flagrados inúmeros queixumes sobre o tanto que a relação priva, sufoca, aprisiona, limita e todo os sinônimos que possamos lembrar.

Mas porque isto acontece?

Quando estamos solteiros, somos nós quem deliberamos a respeito de tudo nosso.

Quando estamos vivendo unidos a alguém (por amor!!! - não esqueça disto) isso muda. Agora são os dois que participam.

Agora, fatalmente o outro irá, no mínimo, ter conhecimento do que se passa em nossas vidas.

Agora não é mais só você.

De modo algum o que está sendo afirmado aqui é uma simbiose extremada onde um nada faz sem o aval e companhia do outro.
O que se busca esclarecer e incitar é uma reflexão a respeito do tema individualidade e união.
Melhor dizendo: individualidade com união.

A partir do momento que há outra pessoa contigo (porque você a escolheu, por amor) ela, por ser parte da sua vida, logicamente, participa dela.
E vive-versa. (ao menos é o que se espera).

Mas como fazer isso sem se sentir invadido ou invasor?

Sem que se tornem naquele "nós", que de tão embolado, não sai do lugar e muito menos constrói coisas em volta.

Primeiro precisamos ter a clara noção do que é estar vivendo com outra pessoa: Troca, companhia, aprendizado, ensinamento, cumplicidade... tudo isso entra em jogo.

A felicidade do casal está neste equilíbrio da manutenção do fluxo de informações de um sobre o outro, porque isso alimenta diariamente a confiança mútua. E esta é sinônimo de segurança afetiva; a serenidade de uma relação.

Troquem, conversem, dialoguem sobre planos e preferências, sejam participativos um na vida do outro.

Entreabaram suas vidas, antes tão solteiras e singulares, ao outro que te ama.

A felicidade virá também da contribuição dele a coisas que antes eram apenas suas e que, de algum modo, faltavam arremates que talvez você sozinho não conseguisse.

Me fale a verdade!

2011-10-26T22:38:00.000-02:00

Algumas pessoas tem como lema buscar pela verdade.

Se empenham em ter tudo sempre esclarecido, não deixam nenhum subterfúgio, nenhuma indireta, agem demonstrando a real intenção constantemente e com isso se tornam intransigentes e fatalmente transformam a vida dos outros ao redor um inferno.

Absolutamente nada errado em ser verdadeiro com o outro e não fazer uso de mentiras.

O equívoco está no exagero.

Eventualmente, seja por qualquer motivo, a verdade não é o melhor a ser dito, demonstrado, revelado. E isto é também uma expressão de cuidado, até de amor pelo outro.

Omitir algumas coisas que possam desestabilizá-los enquanto casal, optar por um momento mais oportuno para revelar um fato ou criar uma mentira, editando algo acontecido, pode ser um gesto de proteção pelo amor de vocês.

Desde que isso não seja um hábito e sim pontual, problema algum.

Desde que não haja intenção de burlar as condições da união e da lealdade de vocês, nem de depreciar o outro ou o relacionamento...

Desde que haja um bom motivo para ter cuidado em não gerar mágoas e conflitos que abalem a serenidade da relação, a verdade pode não ser prioridade naquele momento;

Nenhum extremo é aconselhavel: sempre verdade, sempre mentir, nunca isso, nunca aquilo, tudo assim, tudo não-assim. São polaridades que quando vigoram em um relacionamento não constroem confiança mas, sim, geralmente, alimentam insegurança.

Como?

Imagine um casal que sempre se liga quando chega ao trabalho e quando está de saída. (sempre). Basta um mínimo imprevisto que não permita que não haja ligação para o outro que não recebeu o telefonema estranhar.... questionar... e pode não acreditar na explicação.

Quem quer sempre a verdade é bom treinar um pouco de flexibilidade e tentar considerar que nem sempre isso é o mais adequado, não naquele momento.

Omitir, editar, mentir, dependendo da intenção, é, muitas vezes, uma forma de cuidado com o amor de vocês... e é bom que, quando (e se) a verdade for revelada finalmente, vocês lembrem disto e não se acusem por ter mentido, mas sim se confortem por ter se protegido.

Eu sei que vou te amar

2011-10-19T20:56:00.000-02:00

Este filme de 1986 com direção e roteiro de Arnaldo Jabor, revela a vida de um casal recém separado que se encontra para uma conversa onde escolhem falar a verdade e tentam se entender. Tudo indica que este encontro é a primeira oportunidade que ambos se dão para se ouvir, compreender um ao outro e talvez até, se aceitar.

Muita coisa vem à tona nos diálogos trocados dos protagonistas: suas mentiras, traições, vergonhas, culpas e o amor de cada um.

Não é um filme de comédia-romântica e, embora apele para algumas cenas de "absurdo" ou "surrealismo", ainda assim, quem tiver interesse em ver um filme belo e intenso sobre o amor, não irá se perder desta proposta.

Muita verdade sobre os relacionamentos surge nesta obra e a indicação deste blog é que todo casal que tenha vontade de aprender junto, assista e tente garimpar algumas dicas para continuar buscando por um "final feliz".

O Casamento

2011-10-08T13:49:00.000-03:00

Complementando o último post:

O CASAMENTO

ALMITRA falou de novo e disse:

-Mestre, que pensais do casamento?

Ele respondeu, dizendo:

- Nascestes juntos, juntos ficareis para sempre.

Ficareis juntos quando as asas brancas da morte

dispersarem os vossos dias.

Sim. Ficareis juntos até na silenciosa memória de Deus.

Mas que haja espaço na vossa comunhão;
E que os ventos do céu dancem no meio de vós.

Amai-vos um ao outro,
mas não façais do amor um empecilho:
Seja antes um mar vivo entre as praias das vossas almas.

Enchei, cada um o copo do outro, mas não bebais por um só copo.

Partilhai o pão mas não comais do mesmo bocado.

Cantai e dançai juntos, sede alegres;
Mas permaneça cada um sozinho,Como estão sozinhas as cordas do alaúde enquanto nelas vibra a mesma harmonia.

Dai os vossos corações; mas não a guardar um ao outro.
Porque só a mão da vida pode conter os vossos corações.

Mantende-vos juntos, mas nunca demasiado próximos:
Porque os pilares do templo elevam-se, distanciados,E o carvalho e o cipreste não crescem à sombra um do outro.

(Khalil Gibran, in O Profeta).

Dois como se fossem um só

2011-09-28T12:07:00.000-03:00

"Nós dois somos como um só"...

Isso que soa muito romântico para uns é, na verdade, um filme de terror ao ponto de vista psi.

Partimos do óbvio: de 2 não se faz 1 e pior, cada um é diferente (por mais afinidades que tenham) do outro.

Basicamente um casal é composto por dois individuos (individuais) que escolheram estar juntos, mas daí a serem "o mesmo", é outra história.

Sendo dois que combinam, trocam, negociam, se acertam ou se desencontram; ambos estão no movimento natural de um relacionamento.

Sendo dois, com cada um se empenhando em ser tal como o outro quer ou seria, é mais complicado. Isso porque há uma busca por auto-anulação em prol do outro, da relação, "por amor"; mas será que isso é feito em prol de si mesmo?

Tem gente que se anula facilmente, não vê problema algum neste 'modo de ser' e mais, se agrada disto. OK!
Mas e se isso não acontece?

Me empenho, porque amo, em ser tudo o que o outro sonhou, em fazermos tudo juntos, em adaptar a vida de acordo com o que o outro gosta ou faz (bom é quando os casais fazem isso mutuamente) e é neste círculo selado que há o relacionamento amoroso. Dentro disto o amor fica "perfeito".

Certo?

Não!
O mundo é mais do que isso: o gosto por lugares, pessoas ou mesmo uma ínfima particularidade que deixamos preservada; são inúmeras as excessões ao ser "como se fosse um só".

Cada um é separado do outro, por mais comprometida, intensa e avassaladora que seja a relação amorosa. Porque vocês dois são 2 e que por mais que o amor seja imenso, é impossível você ser O outro, ser como ele, viver como ele, pois você é e sempre será SÓ você. No máximo você escolhendo ser como o outro.

É comum ouvirmos sobre a simbiose dos casais. Fruto da larga proximidade e da intimidade, ela surge como um modo de segurança ou certezas dentro do amor, mas, sem escapatória, como afirma Sartre:

"O outro é aquele que não sou eu".

Essa afirmação que parece óbvia, entre um casal pode ser algo muito impactante, pois, se dar conta que, por mais que vocês se empenhem, haverá sempre uma distância, é ver que ter plena certeza dentro do amor fica impossível.

A distância dentro de uma história amorosa não deve ser vista como vilã. Ela é bem vinda quando não significa egoísmo.
Em inúmeros manuais ou livros sobre terapia de casais há sugerida a orientação de que seja mantida a individualidade; que ambos tenham seus afazeres e preferências considerados inequeivocamente.

No que isto seria útil?

Pensemos pelo lado da oferta de novidades: os dois terão elementos seus, preferências, experiências, para contar, dividir, trocar... pelo menos assim é mais difícil ser aquele casal monossilábico comum de ser flagrado em restaurantes.

Fazer da separação óbvia de dois 'modos de ser' um aliado da relação, tal como um truque saudável ao amor e uma boa estratégia para se livrarem do tédio de ser-um-só, a mesma coisa, tudo igual o tempo todo.

Abrir espaço...

até para um abraço é necessário...
só assim um pode receber o outro.

2011-09-20T22:31:00.001-03:00

ALIANÇA

De alguma maneira hoje

quero sempre casar com você...

para mim este amor é diferente

não é amor de papel passado,

é amor de papel presente.

Elisa Lucinda

in: A Fúria da Beleza

Você me ama?

2011-09-11T18:01:00.000-03:00

Sério, você me ama?

Ama mesmo?

De verdade?

Jura que me ama? Você juraria pelo que? Pelos seus pais? Pela sua saúde?

Você jura pela sua própria felicidade que me ama?

É um tanto comum este tipo de diálogo dentro dos relacionamentos. Filmes, peças, músicas estão sempre explorando este tema. E por que será?

Não é exatamente pela beleza e romantismo que há em um casal dizer 'eu te amo', mas pela dificuldade (ou necessidade) de haver nisto, veracidade.

Não basta apenas dizer que ama, é preciso expressar o que está dizendo, demonstrar o amor; ser, em si, o amor que quer mostrar ao outro. E isso não parece nada fácil.

Roland Barthes, na belíssima obra "Fragmentos do discurso amoroso", considera "eu-te-amo" assim, como uma única palavra, que tem a função de revelar tudo o que sinto e correr este risco (o de ficar sem nada, porque disse e dei tudo), mas que, uma vez dito, pode cair no vazio da interpretação do outro.

Dizer 'eu-te-amo' é dizer eu todo... mas e se o outro não acreditar? E se desdenhar? Pedir provas? Não responder? Dizer apenas "eu também"?

Quanto risco implicado no que tem tudo para ser apenas uma expressão de três pequenas palavas!

"Eu te amo" é um termo que leva a um amontoado de outros momentos-sentimentos: "senti sua falta", "lembrei de você várias vezes ao longo dos dias", "te desejo", "que bom que vou encontrar contigo hoje", "que sensação boa lembrar de você me olhando aquele dia"... etc, etc...
Tudo compactado em uma única expressão: - Eu te amo!

O outro irá entender? Compreender a complexidade deste meu dizer?
Vai saber o que me levou a dizê-lo?

Provavelmente, não.

O outro ouvirá de acordo com o que ele mesmo sente e pensa sobre o que deva ser "eu te amo".

E será que o que o outro entende ser "eu te amo" é compatível com o seu "eu te amo"?

Diante das dúvidas levantadas com as tentativas de interpretação de um sobre o outro, sobre o que cada um quis (ou tentou) dizer, surgem as cobranças, as buscas por juras, por afirmações, por certezas que os unam... mesmo sendo pela via da dúvida.

- Eu te amo!
- Mesmo?
- Amo!
- Jura que me ama?

Recorer à juras, geralmente acontece quando a buca por certificar tal coisa é uma necessidade de quem ouve:
"-Só acredito no seu amor se você jurar que me ama". Parece que isso faz o amor tornar-se magicamente MAIS amor, mas basta repararmos racionalmente:

1- Se digo que amo, é porque é isso que quero dizer (e já está dito!).

2- Se você me pede para jurar sobre o que, para mim, já é verdade, eu juro!

(e se fosse mentira, juraria só para não te decepcionar), e para mim não muda nada.

3- Jurar que ama, é apenas cumprir mais uma etapa do dizer que ama, de acordo com as carências de quem solicita, ou de quem quer dizer.

E para terminar o post, o mais básico, óbvio e incômodo habita sempre na impossibilidade de termos certeza do que vem do outro.

Cabe a nós apenas apostar e acreditar que seja mesmo tal como nos mostra, porque como é mesmo para ele, isto, apenas e somente ele saberá (tomara!).

E se o que o outro diz é "Eu te amo!", que valha como máxima verdade porque é isto que ele te diz e, provavelmente, demonstra. (assim como você)

Quando o relacionamento faz mal...

2011-08-30T11:52:00.001-03:00

Alguns relacionamentos são nocivos tanto ao casal quanto a quem o rodeia.

Nestes, fica notório o mal estar e a tensão comuns na união, que expressa mais as piores características de cada um do que a extroversão de um par apaixonado.

São estes os casos dos casais que não se entendem, tem poucas afinidades, que geralmente estão desencontrando quer em fases de vida, quer em oportunidades, por exemplo: no exato momento em que um ganhou uma promoção gigantesca no trabalho e será transferido por um longo prazo para outra cidade, o outro conseguiu aprovação em um projeto que o vincula, igualmente, por um longo período na cidade onde está.

Há uma constante de desencontros e muita dificuldade em conseguir entender o que o outro diz, expressa, demonstra.

São estes que buscam os amigos com a mesma questão: "o que fulano quis dizer com isso?"

Em meio a tanta dúvida e especulações, a relação fica sendo erguida em hipóteses individuais e não pelas contribuições do dois, pelas certezas que ambos fizeram ser mútuas, pelos favorecimentos que eles se empenharam para que a relação estivesse cada dia mais presente em suas vidas.

Se os dois não se empenharem em ser parte deste relacionamento amoroso (veja bem, não estamos questionando aqui se não há amor, partimos do princípio que estes dois se amam), em permitir que esta relação tenha espaço, aconteça em suas vidas privadas, simplesmente eles não estarão juntos.

Eventualmente conhecemos "casais" que são a face da dúvida e dos desencontros por muitos anos e mal conseguem se apresentar como um par. Dizem "nos conhecemos", "nos acompanhamos", alguns até ousam um "mais ou menos namoramos" faz tanto tempo, mas porque essa dificuldade? Simples, os dois sabem que, de fato, não tem uma vida a dois. Que, no máximo tentam correr atrás do que se passa na vida do outro e tenta participar de algumas coisas para não perder o contato de vez... por causa do amor que sentem.

Tanto esforço vale a pena?

Se for mútuo, sim. Aí também não será tanto, mas uma parte de cada um e os dois conseguirão ter uma vida comum.

Os dois tem que ceder, participar e principalmente deixar claro ao outro que a presença dele é importante.

Apenas um fazendo, não há como. Só porque relacionamento é com dois. Não se relaciona exatamente uma coisa com ela mesma, é auto-referência demais para uma história de amor.

E não se ama sozinho...

é bom que não.

Cansa quando isso acontece e quem o faz pode se desgastar tanto a ponto de se anular, se descaracterizar para virar uma sombra da pessoa amada.

Vale o esforço?

Amor só se for a dois (exatamente como na música) e se a pessoa que ama anda mais sozinha que com o seu amor, está frequentemente dando desculpas aos amigos a respeito da ausência de seu par, fica buscando álibis para si mesmo para explicar as faltas que o outro lhe faz e continuar com esta "relação"; talvez seja interessante cogitar a possibilidade de se desvincular deste mecanismo engendrado por você mesmo, e tentar viver o que já tem acontecido: viver sozinho.

... ao menos por um tempo...

Não vai mudar muita coisa, exceto a sensação de desgaste por amor unilateral que você tentava equilibrar, entender, justificar, começará a se dissipar e você poderá se sentir ao menos, menos preocupado...

Talvez até para olhar ao redor e ver se há alguém olhando para você e arriscar TROCAR, ao menos uns olhares.

Meia noite em Paris

2011-08-28T14:02:00.000-03:00

O mais recente filme do Woody Allen, "Meia Noite em Paris" traz, além de uma excelente opção de entretenimento, graças ao primor de roteiro, fotografia e trilha sonora, bons motivos para reflexão da vida a dois.

O casal protagonista da história, que podemos todos obviamente apostar que são apenas muito diferentes e tem ideais de vida distantes, por isso vivem tantos conflitos; na verdade representa muito mais: os dois são guiados apenas por si mesmo. Tanto ele quanto ela mantém em foco apenas as próprias realizaçoes e não ouvem um ao outro, não consideram o outro em sua própia vida.

Ela expressa isto mais do que ele, que ainda tenta, com um esforço inútil, participar das prioridades dela, álibi apenas para ser o personagem angustiado e incompreendido, bem como Woody Allen sabe fazer.

O ponto forte deste casal não é o que os une, mas o que os separa. Alí não há um "nós", mas apenas um e o outro (e muitas vezes há apenas um, já descartando de antemão a presença e companhia do outro).

Mais do que terem objetivos diferentes, os dois não tem a mínima devoção de interesse pelo mundo que o outro busca e o resultado: ficam cada vez mais distantes, falando coisas sem sentido em suas conversas e, de tanto que já não são mais um familiar ao outro, são dois estranhos que se estranham e brigam.

O que no filme é anúncio da óbvia catástrofe de um relacionamento, pode ser uma bela lição para quem os assiste se distanciando tanto e desconsiderando imensamente o outro no próprio esquema de importâncias.

Muitos casais passam por crises não exatamente porque querem coisas diferentes, mas porque se empenham largamente em buscar satisfazer cada um a si próprio, desdenhando da companhia e presença do outro. Pior, ignorando que o outro também pode contribuir para a SUA realização tão desejada.

Infelizmente quando a distância se torna maior que a intimidade que havia no amor, o caminho de cada um já está tão além do alcance do outro que praticamente os dois já estão em histórias distintas e a separação só precisa ser verbalizada.

Contudo, muito pode ser feito antes que isto aconteça. Partindo principalmente de que cada um tente estar atento para como está sonhando com o futuro: o outro está incluido? Como? Participando ou apenas posando para fotos?

Como você poderá saber?

Para seguir o caminho de vocês, os dois terão sempre que checarem um com o outro o engajamento de cada um nos seus projetos, para que haja sempre possibilidade de vida a dois.

Casamento para toda a vida

2011-08-21T14:33:00.000-03:00

A sugestão de leitura que este blog oferece é do livro homônimo ao título deste post, da autora Judith Viorst.

Antes que haja condenações acerca escolha desta obra, devido ao viés da psicologia adotada pela autora ser distinto do usado como referência fundamental aqui neste espaço, já fica adiantada uma justificativa clara e simples: o livro é bom e pode ser de grande auxílio a quem o folhear mesmo que casualmente.

"Casamento para toda a vida" aborda todos os aspectos do casamento, desde os ajustes dos primeiroa anos de união até a possível separação. As rivalidades, o convívio tentando equilibrar o "nós" e o individual, a vida sexual, fidelidade, a chegada dos filhos e como continuar sendo um casal sendo agora pais; o amadurecimento do casal enquanto tal, etc...

São muitos temas absolutamente contundentes e explorados com entrevistas de outros profissionais psi, de clientes e amigos, relatos muitas vezes bem humorados, que exemplificam a vida a dois claramente, permeados por uma reflexão pontual que, de certo, ajudará a esclarecer muitos 'pontos cegos' do relacionamento de cada leitor.

Fica a dica!

Calar os sentimentos

2011-08-16T10:43:00.001-03:00

Para quem aposta que calar suas emoções e sentimentos é uma forma brilhante de auto-controle, será interessante rever esta questão.

Ao vedarmos nossas expressões de afeto não estamos sendo "fortes", nem "controlados", mas sim omissos, além de injustos conosco.

Quanto esforço a nos cansar para manter a aparência de que está tudo sob controle quando, nos bastidores de nossos sentimentos (que só nós podemos conhecer), há um turbilhão com: medo, mágoa, euforia, frustração, insegurança ou autras tantas infinitas possibilidade de se sentir.

Por que esconder isto de quem você ama?

Por que mascarar o que lhe aflinge diante de quem não é seu inimigo, mas sim a pessoa que você escolheu para ser seu par?

Por que se empenhar em disfarçar um desconforto que nem você mesmo, sozinho, está conseguindo dar conta?

Esconder do outro é também uma tentativa de esconder de você mesmo até que "pareça que está tudo bem". Só que o desconforto não passou, você não resolveu, não gritou, não xingou, não desabafou; só fingiu que isso tudo era alguma coisa que não lhe atingiu. E seu par não terá como adivinhar o que ocorre contigo se você não demonstrar.

Calando seus sentimentos você se isola em si mesmo e inviabializa até a sua própria criatividade para sair de situações de crise; quem dirá o outro que te acompanha! Ele só conseguirá lhe ajudar se você quiser uma companhia e fazer de quem você escolheu para se unir ser, de fato, seu companheiro.

Nossos sentimentos, por mais embaraçosos que sejam, se forem represados por nossa vontade maior de parecermos "indestrutíveis", ou seja lá o que for, só nos fragiliza. Ideal é que você se permita fluir por entre toda sorte de emoções: se deixe ser do seu modo que, as vezes, será também ser chorando, lamentando, gargalhando, etc...

E enquanto os afetos (que nos afetam!) passam, você os atravessa com a naturalidade do movimento de viver.

Não se omita de si mesmo pois sua segurança e centro virão da sua capacidade de perpassar choros e risos, mas sempre voltando ao seu equilíbrio possível.

E para quem está envolvido em um relacionamento amoroso, porque não contar com essa ajuda e passar a "crise" contando que pode ganhar colo, abraço, ou uma mão dada como esteio?

Se você pode passar por seus maus momentos no colo de quem te ama, por que buscar faze-lo sozinho? Pode não ser tão difícil se você tentar deste jeito.

Entrar na igreja dançando, pode? Claro que sim!

2011-08-09T10:29:00.001-03:00

Porque não?

Ninguém está denegrindo a imagem do outro, nem banalizando a situação.

É um momento de alegria levado a sério.

A seriedade com que levam a brincadeira da descontração propõe, não apenas quebrar a monotonia sincopada da entrada dos noivos, mas também expôr que para eles este é um momento leve. Solenemente alegre.

Felizes os que tenham o mesmo tipo de pensamento... e também os que gostarem da idéia da coreografia - coisa que será, no mínimo, divertida.

ps: a aposta é que haja bom gosto (sempre!) na escolha da música e da dança, então, nada de movimentos sexualizados, nem letras erotizadas ou com linguajar chulo, ok?

Noivado pra quê?

2011-07-30T13:59:00.001-03:00

Eis um tema de discórdia para inúmeras pessoas: muitas acham desnecessário, várias acham cafona e muita gente acha fundamental.

Seja qual for a sua opnião a respeito dos noivados, é importante levar em consideração alguns pontos de destaque, começando, basicamente, da simples e capciosa pergunta: pra quê?

Não é nem por motivo de fundamentar por uma via religiosa sequer por tradição familiar, mas a etapa do noivado pode ser, sim, necessária aos casais que pretendem se unir a longuíssimo prazo.

Ele é o exato meio termo entre ser namorado e ser casado.

Uma fase de interconexão de situações que tem, em si, diferenças quanto ao vínculo com o outro, a responsabilidade e empenho com o relacionamento.

Neste período de noivado, pode ser propício refletir acerca dos planos que são de ordem particular e a possibilidade de articula-los para uma vida a dois por exemplo. Ou simples e principalmente, pensar sobre a escolha feita e rever se é isso o que você está buscando: casar-se? Com esta pessoa? ... E como poderá ser isso...?

Sem pular etapas as decisões por uma vida a dois podem ser menos ameaçadoras: de perda de privacidade, individualidade ou renúncias.

Este período em que não se é mais namorado e que ainda não está casado é uma boa fase para buscar conhecer melhor a relação amorosa que você tem e, talvez, se empenhar em explorar mais detalhadamente quem é esta pessoa que você escolheu...

E principalmente: quem você está sendo neste relacionamento está de acordo com o que você quer ser?

Tradicionalismos, cafonices e fundamentos a parte, o noivado é uma fase que só tem a favorecer ao casal na decisão (ou hesitação) de estar junto e servirá também como um período de transição de papéis, de namorado a casado, sem guinadas buscas que os desnortei.

Vale a pena considerar...

Por que casar?

2011-07-25T13:42:00.000-03:00

A revista Isto É da semana passada abordou o tema dos casamentos atuais e é a dica que este blog dá de leitura para quem se interessa pelo tema.

A reportagem discorre, basicamente, a respeito das relações amorosas que não buscam necessariamente o amor "até que a morte nos separe", mas sim, que haja união enquanto houver amor.

Também vem à tona o fato de que há um índice crescente de segundos casamentos, aparentemente sob mais maturidade e convicções que as primeiras núpcias.

A evolução histórica e jurídica do processo de casar-se e os prós e contras de uma união são, igualmente, considerados e a título informativo é uma leitura interessante, também porque, de certo, levanta algumas reflexões e questionamentos necessários ao leitor e principalmente para quem intenta se casar, se re-casar, renovar os votos, descasar, etc.

O link da matéria:http://www.istoe.com.br/reportagens/146978_CASAMENTO+SOB+MEDIDA

Boa Leitura!

Me Perdoa?

2011-07-22T20:52:00.000-03:00

Ao longo de um relacionamento amoroso há situações em que precisamos ser mais que tolerantes, precisamos perdoar.

Para isso não basta apenas não tocar mais no assunto delicado ou apenas "olhar para a frente" e deixar a ocasião de crise para trás. Isso não resolve.

É preciso dar desfecho para a questão espinhosa, esclarecer tudo o que for preciso; chorar tudo o que for para chorar, resumindo: esgotar o tema.

E fazer isso juntos.

Apenas um dos dois buscando por este tipo de superação não funciona.

É importante que os dois se esforcem para ver onde falharam e confessarem isso mutuamente; que aceitem trocar conselhos e se empenhem para não recorrer no erro e, consecutivamente, beneficiarem o relacionamento.

Acontece que um casal só fará esse tipo de esforço conjunto se estiver, de fato, junto.

Se ainda houver amor esse par irá buscar o bem da relação e, mesmo diante do desafio de perdoar, pode conseguir não só o perdão um do outro, mas também SE perdoar por ter, de algum modo, posto o relacionamento em risco.

O percurso para que isto aconteça não é simples, mas é possível. É necessário cumplicidade e, logicamente, a vontade sincera de permanecer unido por este amor e escolher ficar.

Geralmente quando um precisa perdoar o outro, a confiança entre um casal já sofreu baixas, igualmente com o bom humor da relação ou até a atração sexual dos dois. Enfim, muito está deteriorado e dependerá apenas da vontade do próprio casal em se refazer como tal. Como?

Cada um precisa olhar honestamente para si mesmo (sim, para si mesmo, porque você só responde por si e não pelo outro) e se perguntar o que está re-al-men-te disposto a mudar ou abrir mão para resgatar seu relacionamento de amor e reestabelecer a confiança, admiração, desejo, respeito...

Se faça perguntas do tipo: O que me atrai ainda no outro? O que eu busquei fora desta relação? Quem estou sendo neste relacionamento? Eu me apaixonaria novamente por alguém que age tal como tenho feito?

Etc...

Crie suas próprias perguntas de acordo com o que estão vivendo e o que você avalia ser possível mudar, principalmente em você mesmo.

Perdoar não é esquecer, mas esclarecer, resolver, aprender e, nisto, olhar para o amor de vocês e escolher, outra vez, se unir; partilhar sua história com o outro em parceria, expressando da forma mais sincera que consiga o seu amor e sua vontade de ficar... novamente.

Resumindo: ao dizer para o outro "Me perdoe?" tente não esperar que um toque mágico os acometa e tudo se esvaia. Quando disser isto pense antes se é perdoável ou apenas, inicialmente, se você mesmo se perdoa e o que seria capaz de fazer para viabilizar isto.

Aí sim busque o "perdão" do outro.

Quem é essa pessoa?

2011-07-06T12:59:00.001-03:00

Quanto mais tempo juntos mais apostamos na certeza de que conhecemos a pessoa que amamos. Não fazemos isso por mal, mas basicamente, porque nos sentimos mais seguros assim.

A idéia de que posso saber tudo a respeito da outra pessoa traz a sensação de estabilidade e conforto, pois assim estou lidando apenas com o que conheço, e mais, me dá a noção (ilusória) de que tenho algum controle sobre quem está alí.

Só que não é bem assim.

Não controlamos ninguém. Não conhecemos totalmente ninguém. Apenas temos certos indícios. Sabemos somente o que o outro diz, mostra, quer partilhar.

Enfim, jamais saberemos o que realmente se passa nos pensamentos do outro, se o que ele diz é mesmo o que pensa; se o que ele expressa é condizente com seu modo de ser mais íntimo. Muitas vezes as pessoas são coerentes e as informações batem. Mas pode acontecer de não.

Erramos em apostar que temos pleno domínio sobre quem é o outro, pautados na convivência e confiança e, mesmo que muita coisa permaneça partilhada com clareza, sempre há alguma particularidade que escapa e pode assustar, surpreender, gerar surpresa, talvez a ponto de levar ao questionamento do tipo "quem é essa pesso aque vive comigo?".

Como é fácil ouvir por aí expressões como:

- O fulano nunca faria isso. Eu sei!

- Ah, isso é a cara dela, com certeza ela vai gostar. Conheço seu estilo!

- Eu conheço meu marido, sei do que ele é capaz.

Etc..

Acreditamos MESMO que é possível conhecer o outro como se conhece um objeto ou uma teoria e nos fiamos nisso: que o outro é só aquilo alí que ele mostra para mim, é exatamente o que sei dele e tenho acesso.

Veja bem: é muito mais.

E você só vê o que lhe agrada ou o que lhe interessa ver; o que lhe é importante saber para combinar contigo.

A outra pessoa pode surpreender e ainda assim continuar sendo ela mesma.

Só você aceitar que ela é, também, tudo aquilo que você desconhece sobre ela: quer um gosto musical diferente, quer uma mania que antes tentava disfarçar. Talvez até uma aptidão para alguma tarefa, um sonho pouco convencional; seja o que for você será expectador e a decisão de estar excluído ou incluído no mundo do outro não será dele, mas sua.

Isto por um motivo muito simples: o outro vai continuar sendo quem ele quer ser e você aceita ou não.

Você não saberá e-xa-ta-men-te com quem está se relacionando e igualmente não conseguirá controlá-lo, por mais que pareça que sim.

O que você pode fazer quanto a isso é investir na única coisa que você tem certeza: o que você mesmo pensa e sente sobre você e sobre o outro.

Isso sim você domina e pode mudar, refazer, repetir, otimizar, customizar, manter... respeitar.

O que você pode tentar fazer pelo seu relacionamento é investir em seu próprio sentimento e vontade de ficar unido a quem você ama, sem o desgaste de tentar "saber de tudo", entender "o que está por trás" do que o outro fez, "ter pleno domínio" da situação.

O outro não é "seu", mas escolheu estar contigo em união de amor.

Assim como você.

Ele domina a ele;

Você a você mesmo...

E os dois se amam.

Ambos escolheram se amar e é esta escolha que carece de atenção cotidianamente: pelo amor que cada um sente pelo outro e não pelo controle que um tenta exercer sobre a vida do outro.

Assim, que seja eleito: o amor.

Pedido de casamento

2011-06-29T19:40:00.000-03:00

Só pela criatividade (com todos os clichês) e apoio o apoio despojado dos amigos, vale a pena espiar o vídeo acima.

Mas cuidado! Incrementar demais a coisa nem sempre pode dar certo.

Este é um momento que, embora não pareça para a maioria das pessoas, é tenso e delicado para os dois, mesmo rodeado de emoções boas.

Na dúvida de como fazer, optar pelo mais simples é o mais indicado.

Na dúvida de se é mesmo a hora para casar... opa! Melhor esperar até ter certeza e não se permitir ser influenciado por fatores que não sejam seus próprios sentimentos e a sua satisfação na relação de vocês.

Infelizmente muitas pessoas chegam até o casamento por diversos motivos que não a certeza no amor que vivem. A decisão acaba sendo ponderada sob o prisma de exigências de familiares, de religião, de expectativas externas aos sentimentos mais intensos e particulares e isso é triste.

Por isso, pense cautelosamente antes de escolher se casar, para que haja plena realização de algo que realmente deseje e te edifique; para que isso não gere arrependimentos e seja motivo de se orgulhar diante da família, dos amigos e, necessária e principalmente, de você mesmo.

Manter o foco

2011-06-25T13:47:00.002-03:00

Normalmente temos planos, projetamos certas metas para curto ou médio prazo, temos, enfim, coisas nossas a fazer, buscar, tentar consumar.

Enquanto estamos sozinhos, ou , enquanto nos consideramos solitários, tudo isso parece mais fácil manter

para realizar.

Contudo, manter os sonhos em vista dentro de um relacionamento que nos envolve intensamente é desafiador para a maioria das pessoas.

É onde barganhamos com nossos próprios prazos, reavaliamos as necessidades de alguns planos que tinhamos feito ou até abrimos mão... por causa da relação, para mantê-la, para sabe-se lá o que.

Problema nenhum rever seus objetivos de vida, adaptar ou rejeitar alguns, mas a questão pesa quando atribuímos ao nosso envolvimento amoroso uma "necessidade" de anulação de nossas coisas para o sucesso do relacionamento.

Veja bem: nós atribuímos.

Você mesmo é quem faz isso.

Não é uma demanda do outro ou "do amor" e mesmo que seja uma exigência feita pela outra pessoa, quem decide é você.

Sempre é você.

Claro que é mais fácil atribuir as responsabilidades ao outro, culpar, acusar:

- Por sua causa eu não voltei para a faculdade!

- Para ficar ao seu lado eu deixei de lado meus amigos!

- Porque você não gostava eu abandonei a música!

E por aí vai...

Tantos exemplos extremamente fáceis de flagrarmos no dia a dia dos casais, não?

Em praticamente todos haverá a culpa apontada ao outro e não o reconhecimento de que, na verdade, quem deixou de fazer isso ou aquilo foi você mesmo... foi você quem quis, você quem decidiu assim, você quem fez.

Se você saiu dos planos que tinha feito para sua vida, não adianta mirar suas culpas alí no outro.

Os relacionamentos amorosos carecem de algumas renúncias do casal ,sim, mas a decisão por elas é individual e não culpa do outro.

E se você tem suas metas e quer realizá-las, matenha seu foco e empenhe-se em agir de acordo com seus objetivos, e mais, você pode convidar seu par para te auxiliar a conseguir.

Com ajuda de quem você ama as coisas podem ser mais fáceis até.

Basta que os dois conversem sobre seus planos e o que lhes é re-al-men-te pirmordial, que o que era antes um sonho sozinho, pode virar a meta do casal.

O diploma conseguido, a especialização finalizada, a viagem de aperfeiçoamento, uma cirurgia, um aprendizado ou uma conquista, seja qual for, pode virar um plano comum e você não perde seu foco, ao contrário, ganha um parceiro para te ajudar a conseguir.

Vida a dois não é só para decidir quem faz o que na casa, mas também, e principalmente, como um ajuda o outro a realizar seus sonhos e conseguir fazer acontecer a vida projetada por ambos.

Troque de aliança todo ano

2011-06-17T19:13:00.000-03:00

Algumas noivas comentaram e depois de apurar a informação cabe repassá-la.

A loja de jóias Monte Carlo tem um tipo de programa de fidelidade que consiste no seguinte: ao comprar as alianças, após um ano, no aniversário da compra, você pode voltar em qualquer filial e trocar o seu modelo. E isso vale desde os pares de aliança de compromisso, às de noivado e por aí vai...

A condição é que o valor do seu par inicial fica como "crédito" e você só paga a diferença (se houver) para o outro novo par.

Pensem nas bodas e aniversários de casamento que poderão ter, em cada um, uma nova troca de alianças.

... E vocês poderão aproveitar para, quem sabe, renovar os votos!

Namorados para sempre

2011-06-15T13:29:00.001-03:00

Este filme que foi lançado recentemente tem sido muito elogiado e comentado.

Realmente o filme é muito bom e, igualmente, o filme é péssimo!

Muito bom porque é de uma qualidade excepcional na construção da trama e em toda a proposta do filme. De fato toda a equipe trabalhou muito bem.

É péssimo porque ele dói.

Conforme a história é apresentada e os personagens (em crise conjugal) se perdem cada vez mais, o mínimo que quem assiste pode sentir é angústia.

Cabe a indicação desde filme para todos os casais porque, de várias formas, ele é uma bela lição sobre o que pode dar errado, como por exemplo, quando os dois fazem mútuas acusações infinitas e só se fazem mal sem resolver absolutamente nada.

Vejam, mas cuidado, não é nada do filme romântico que umas propagandas equivoacadas estão fazendo como chama-lo de: "uma verdadeira história de amor".

Histórias de amor podem até não terminar em final feliz, mas neste caso tratado aqui, todo o filme faz mais referência a como perder o amor e se perder nisso.

Se isto é uma história de amor... então, 'vá lá que seja'!

Ele é emocionante, sim, mas porque mexe com emoções densas e tristes.

Uma bela obra, mesmo fazendo chorar.

Uma "aula" para não repetir em casa.

Carinho

2011-06-11T22:17:00.000-03:00

Uma das coisas que mais caracteriza um casal de namorados é o carinho.

Além dos dois estarem sempre juntos e bem mais tolerantes, agem com carinhos de todo tipo.

Mesmo as pessoas que são menos afeitas ao toque, cafunés e chamegos, até essas, quando estão namorando agem de modo mais carinhoso, seja num tom de voz ou em gestos mais cativantes.

Namorados são assim: carinhosos.

E isso só acontece porque há uma vontade mútua de estar (e continuar) junto.

Aí o tempo passa...

os anos passam pela relação...

e parece que em muitas relações isso se perde.

O carinho ou a vontade de estar (e permanecer) junto um do outro?

Uma das melhores formas de cativar quem queremos por perto é através de gestos carinhosos.

Quem resiste a carinho?

Realmente, não há desentendi- mento nem crise que resita a isso.

Tentem lembrar disto e façam dos carinhos de vocês uma ferramenta para mantê-los tal como namorados, apesar de seja lá o que for, para desfrutarem sem fingimentos de datas como a deste final de semana e...

Feliz dia dos namorados!

Feliz vida de namorados!!!

Diversão

2011-06-04T13:41:00.002-03:00

..."É preciso muito esforço para se dar bem uns com os outros e a melhor maneira de começar a fazer isso é divertindo-se e aprendendo junto. Rir e aprender são as bases de todos os relacionamentos duradouros. Quando um casamento começa a azedar, a diversão é a primeira a sofrer. Isso é muito ruim, porque a diversão é a necessidade mais fácil de ser satisfeita. Existem muitas coisas que você pode fazer para se divertir e raramente alguém se coloca em seu caminho para impedi-lo."

(Teoria da escolha - William Glasser)

Difícil discordar desse trecho, não?

Quanto mais íntima a comunicação entre um casal, mais próximos, cumplices e a vontade para se divertirem juntos.

Geralmente é assim.

Quem é parceiro, tem o privilégio de conhecer os planos, participar da vida em comum e tem, principalmente, a liberdade de brincar, de usar o (bom) humor no relacionamento.

Acontece que tem muito casal que não é parceiro, não está unido, ao contrário, está competindo. Ambos vivem pequenas disputas cotidianas que nada lhes traz de lúdico ao dia a dia: só implicâncias, provocações e uma incessante busca por "provar que se está certo". E daí?! Só mostra o tanto que os dois estão afastados.

Dar espaço para o humor, as diversões, aos risos é dizer que se quer estar perto do outro.

Quem ri junto com inimigos ou desafetos? A gente prefere rir ao lado dos que gostamos.

A diversão une o casal e um bom humor oportuno poderá evitar discussões ou pequenos desentendimentos que afastariam os dois.

Tenham um bom final de semana e... Divirtam-se!

Infiel

2011-05-26T13:26:00.000-03:00

Uma revista de psicologia abordou este tema trazendo à tona vários questionamentos comuns dos casais e esta reportagem em questão pode contribuir aqui para nossa reflexão sobre os relacionamentos amorosos.

Fica a dica!

Quanto mais conhecemos um tema, mais recursos temos para argumentar e pensar a respeito, e não apenas repetir chavões ou pré-conceitos mal formulados.

A infidelidade amorosa é assunto que permeia a vida de muitos casais quer real, quer imaginariamente.

O receio de uma traição perpassa várias relações e se pensarmos na "história do amor", desde o mito do amor romântico até o casamento monogâmico perpétuo, há uma frequente busca por garantia que o outro esteja ao nosso lado para sempre, independente do que aconteça. Um bom exemplo disso são as juras de fidelidade realizadas nos ritos de casamento.

A questão é: adianta?

Tanta promessa e cuidado para que o outro não escape, quando na verdade sabemos todos que seu par está com você porque assim ele quis e a cada novo aniversário de vocês juntos, mais uma vez ele escolhe estar alí, unido a você.

Cada um é fiel e usa isso na relação de acordo com sua própria vontade, independe de você querer, da família querer, da religião querer, do mundo-inteiro querer.

Se seu par quer é o ponto.

E se quer, será fiel a isso: ao querer ser fiel a você.

Isso é o bastante?

O link da matéria: http://www.revistafilosofia.com.br/ESPS/Edicoes/33/imprime104951.asp

Revista psique ciência e vida

Implicantes

2011-05-23T19:19:00.000-03:00

O que muitas vezes é para ser apenas uma brincadeira entre os dois, quando em demasia, vira implicância...

E o casal discute, se critica, se ofende mutuamente, enfim, se afasta por motivos absolutamente bobos.

Tem gente que gosta de dar sustos, tem os que aumentam o som quando o outro vai ler ou falar ao telefone; há os que deixam de fazer alguma tarefa combinada (lavar isso, varrer ali, dar banho no pet, etc, etcs) só para testar se o outro vai mesmo reclamar ou tentar que ele mesmo faça a coisa em seu lugar; existe os que insistem em chamar por apelidos que a outra pessoa já implorou para parar dizendo que não gosta, e a lista pode ser muito extensa.

Quem faz pode mesmo achar que não há nada demais nisso, que o outro é quem não tem lá tanto senso de humor assim ou que com o tempo ele irá se acostumar.

Parece que não...

A longo prazo, o que é só "brincadeira" inconveniente, vira mote de afastamento.

As implicâncias surgem para expressar várias insatisfações dentro do relacionamento, algo como uma forma de cutucar o outro para alertar: por atenção, por mais tempo livre, por menos rigidez, por mais isso ou menos aquilo o que for.

Contudo, por meio de implicâncias, fica um pouco claro aqui que não é um modo eficiente de dar o recado que esperamos por alguma mudança.

Ficar incomodando o outro, não irá resolver, irá apenas isso: incomodar.

E como o dito popular afirma: ... os incomodados que se retirem....

É isso que se quer?

Pois bem, é bom ficar atento às brincadeirinhas, sustos, inconvenientes quaisquer que são feitos e repetidos para o outro.

Para saber se está incomodando é simples: a outra pessoa reclama quando você faz tal coisa?

Quando o outro ri e se diverte junto contigo, é ótimo!

Casal que curte as coisas unidos tem mais cumplicidade, mais confiança um no outro, a relação parece ser toda mais leve.

Mas se o outro se ressente do que você faz alegando que é só por brincadeira, mas que, no fundo no fundo, você mesmo sabe que faz por implicância... é bom rever isso pois, na certa você está incomodando... isso pode levar a desentendimentos e até a afastamentos.

Sabemos que amor não gera incômodos, ao contrário, promove admiração e proximidade.

Brincadeiras e "piadas internas" são bem vindas, desde que ambos participem e se divirtam com isso.

Podemos tentar?

Mau Humor

2011-05-11T16:29:00.002-03:00

As pequenas diferenças do dia a dia de qualquer casal podem interferir no andamento da relação.

São muitas as armadilhas cotidianas: hábitos que não são compatíveis, horários que não se encaixam, manias inaceitáveis e aquelas coisas que até chegamos a pensar que com o tempo o outro iria mudar... fato que poderia, sim, acontecer mas pelo próprio livre querer e não pela máxima implicância e não aceitação vinda do outro.

E com essas pequenas sinuosidades vem o mau humor...

Como lidar com ele no dia a dia de uma vida a dois?

Lembrando que, dependendo do momento, nem você mesmo se tolera, quem dirá supor que o outro irá conseguir fazer isso.

Será possível?

Pode ser que sim. Depende de uma simples atenção a um único fato:

O que predomina é você ter razão ou o bem estar ser reestabelecido entre os dois?

Ou seja:

Vale dar foco ao sentimento que os aproxima ou ao que os afasta?

A escolha é por aí...

e então vocês podem até rir disso tudo logo depois...

Ou continuarem mal humorados, se implicando mutuamente, até cansarem e desistirem um do outro.

Cada um sabe o que é capaz de flexibilizar para melhorar a relação e, igualmente, é capaz de escolher que rumo dar ao que estão vivendo:

Unir ou separar?

Só olhar para seus próprios atos (sim, porque só é possível mudar a si mesmo!) e espiar o que tem feito para poder escolher o que fazer de agora em diante...

Você quer reestabelecer o amor que os aproximou ou você quer manter a distância que o mau humor deixa entre vocês?

Só você sendo muito honesto com você mesmo poderá dar uma (auto)resposta e direcionar o relacionamento de modo mais satisfatório.

Mas o voto desta página é que seja escolhido pela reconstrução do sentimento de amor que os fez ser um casal, então...

Boa Sorte!

2011-05-06T15:59:00.000-03:00

Falando em casamentos...

O Supremo Tribunal Federal reconheceu ontem a união estável entre casais do mesmo sexo como entidade familiar.

Eles passam a ter assegurados direitos como herança, comunhão parcial de bens, pensão alimentícia e previdenciária, licença médica, inclusão do companheiro como dependente em planos de saúde, entre outros benefícios.

E que venham os novos noivos e noivas!!!

Para quem interessar a matéria do site G1esclarece alguns pontos:

http://g1.globo.com/brasil/noticia/2011/05/supremo-reconhece-uniao-estavel-de-homossexuais.html

Casal individual: bom ou mau?

2011-04-30T13:40:00.000-03:00

Muito se fala de casais que combinam tanto a ponto de "parecerem um só".

Igualmente falam da necessidade de cada um ter seu espaço, rotina, gostos, amigos, enfim: individualidade.

Ambos são aspéctos positivos de relacionamentos. Um pouco de cada um.

Tanto se misturar ao outro quanto saber separar são atos que os dois devem tentar articular. Acontece que essas duas coisas soam contraditórias e parece que uma anula a outra.

Como posso estar mimetizado a você e ser do meu jeito?

Como poderei te acompanhar em tudo e ter também a minha vida?

Como estarei o tempo todo ao seu lado e terei tempo para mim?

Podemos montar inúmeras perguntas de aparentes contradições. Contudo, em todas elas devemos atentar aos exageros de termos como: "tudo", "sempre", "nunca", etc. Essas totalidades são perigosas: não conseguimos seguir 100% de nossos próprios planos e sonhos, quem dirá ao outro...

E mais, se ele faz parte destes, o esforço é bem menor. É o que auxilia a responder as questões contraditórias acima; pois se o outro está inserido nas minhas coisas, são só estas que devo fazer, cumprir, curtir e não as minhas e as dele. Ele é parte das minhas preferências e metas e, escolhendo por elas, o outro também está sendo escolhido.

A pergunta 'psi' é: seu amor está inserido na sua vida individual?

Para ser você mesmo e estar envolvido numa relação amorosa é preciso companhia e acordo.

Igualmente é importante que você seja maleável para negociar, conhecer, compreender as peculiaridades do outro para poder acompanhar e respeitar.

Cada um deve ser do seu próprio jeito e não se anular para parecer ser alguém que agrade mais.

Mesmo no amor é importante que haja independência, que cada um tenha "seu próprio espaço" com amizades, preferências, hábitos, pequenos prazeres que trazem satisfação e incentivam planos e metas.

Através disto você está sendo você mesmo e é exatamente esta a premissa para que você seja um bom par pois, você tem suas coisas e não irá "vampirizar" as do outro; poderá trocar, conhecer, participar, estar presente sem que isto sufoque nem anule quem você é. Afinal, você também tem o que oferecer e pode trocar influências. Isso inclui combinar, negociar, aprender, respeitar.

Abandonar 'issos ou aquilos', mudar certas convicções, rever alguns hábitos pode até ter a influência do seu par mas não deve ser ele quem determina as suas decisões, afinal, vocês são um casal e isto nada mais é do que 2 indivíduos que se acompanham vida a fora: o famoso: 1+1=2.

E cada UM tem suas individualidades a oferecer, não para anular.

Amor possível, admiração duradoura

2011-04-23T12:29:00.000-03:00

RUGAS

Estou amando tuas rugas, mulher.

Algumas vi surgir, outras aprofundei.

Olho tuas rugas.

Compartilho-as, narciso exposto

no teu rosto.

Ponho os óculos

para melhor ver na tua pele

as minhas/tuas marcas.

Sei que também me lês

quando nas manhãs percebes

em minha face o estranho texto

que restou do sonho.

O que gastou, somou.

Essas rugas são sulcos

onde aramos a messe do possível amor.

(Affonso Romano de Sant´Anna)

Sexo não é tudo, mas...

2011-04-17T12:51:00.000-03:00

Sexo não é tudo em um relacionamento amoroso.

Isso todo mundo fala.

Dizem também que é importante o casal ter uma boa química e que "se dar bem na cama" é fundamental.

Acontece que os dois estão certos.

E ambos estão errados.

Uma relação amorosa só se caracteriza como tal exatamente por haver sexo e intimidade entre este par... Senão esta dupla é de dois amigos, certo?

Mas e os casais que passam temporadas sem relação sexual?

Continuam um casal, mas será que a relação está bem?

Será que ambos estão carinhosos, que estão bem humorados um com o outro, será que estão partilhando das coisas mais pessoais, sendo cúmplices do dia a dia?

Geralmente o que ocorre é afastamento.

O que antes era intimidade e vontade de estar a sós com o outro (não necessariamente para o sexo, mas para namorar, "chamegar", conversar, etc...), vira implicância, impaciência, irritação.

A cumplicidade do cotidiano existe desde a cama onde estes dois dormem, se amam, se elogiam, se confiam.

E quando ambos estão desinteressados, isso é muito além de só não estarem fazendo sexo, significa que estão com este desinteresse extendido a todo o resto que os rodeia.

Como fazer para manter a paixão, a atração mútua, a sedução?

Simples: conquisando.

Dificílimo: conquistando.

A rotina detém álibis perfeitos para os afastar: horas corridas, cansaço, dias que passam rápido demais, tempo para as crianças, para trabalhar, para se cuidar...

Chegar cansado do trabalho, todo mundo chega.

Não ter tempo para mais nada, ah, ninguém tem!

Na longa lista de afazeres esquecemos de colocar o outro...

Pior, esquecemos de colocar o bem que ele pode nos fazer.

Enfim, esquecemos de nós: de nos sentir amados, queridos, desejados, importantes para outra pessoa.

Somos nós mesmos que nos afastamos, e nem adianta culpar o outro sem antes espiar suas próprias culpas no distanciamento de vocês. Ambos as tem e cada um deve tentar se dar conta disto e buscar adaptar o que se quer ao que se ama.

A conquista cotidiana não requer nada espalhafatoso. Basta querer estar perto, estar aberto a partilhar tempo, intimidade e sentimento.

Basta querer...

E deixar o outro perceber isto.

2011-04-12T13:04:00.000-03:00

"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava.

Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente..."

Clarice Lispector

Amor pra todo dia

2011-04-09T15:43:00.000-03:00

Há quanto tempo vocês estão juntos?

Se muito ou pouco, tanto faz, pois cada casal tem seu ritmo.

O que é determinante é se vocês ainda estão apaixonados um pelo outro, tenha a relação o tempo que for.

Contudo, é comum ouvirmos por aí que quanto mais os anos se somam, mais desinteressante o outro e a relação.

Com o tempo os dois se acostumam com o corpo um do outro e suas idiossincrasias; já sabem hábitos, preferências e alteraçãos, enfim, já se conhecem.

Será?

Será mesmo possível conhecer alguém
completa- mente?

E será que, mesmo se isto fosse possível, seria a fonte de desinteresse dos casais unidos a muito tempo?

Se conhecer afasta?

Parece que o que deveria ser um ponto a favor, motivo de segurança e incentivo para amar ainda, os afasta.

É comum ouvirmos que o interesse sexual diminui, o tempo de ficar juntinhos fica sem tempo e aquela dupla que antes era um misto de admiração e carinho se torna dois parceiros de estrada trocando planos e estratégias para pagar contas e resolver problemas.

Acontece que não é a relação que os leva ao desinteresse de um pelo outro; não é o tempo que os acomodou, nem a rotina que os entediou.

Quem fez isso foram vocês mesmos.

Na confiança de que o relacionamento estava estabilizado você se distraiu, descuidou da aparência, dispersou sua atenção, ficou mais egoísta; se acostumou a olhar para o seu par como se ele fosse mais um objeto da casa, mais um item qualquer da sua vida que você precisa articular no dia a dia funcional... e tudo fica comum, sem graça, desbotado, sem paixão; igual.

Como fazer para reverter isso?

Basicamente voltando a olhar...

E a olhar com olhos de novidade:

Imagine que você não conhece seu amor, nunca viu, e depois tente pensar em você esbarrando com ele casualmente na rua, ou uma conversa de um grupo... o que te chamaria atenção?

A boca? As pernas? O papo? A postura diante dos outros? O bumbum? A gargalhada? O jeito?

Olhe como se o outro fosse um estranho que acabou se se apresentar: o que você vê de interessante?

Todo mundo tem algo de atraente, algum charme, um traço bonito... a gente é que se acostumou a olhar todo dia e nem repara mais.

Também vale lembrar que a conquista é todo dia.

Não é porque vocês já estão comprometidos a x tempo que não precisam investir na sedução, romance, na construção e manutenção da confiança, na sustentação da intimidade e principalmente em conquistar novamente o outro, a cada novo instante.

Não perca as oportunidades do dia a dia. São várias ocasiões que podemos usar para demonstrar cortesia e expôr nosso amor e cuidado.

Não, o outro mesmo depois de taaanto tempo "não sabe" que você ama hoje, que você deseja estar junto, que você admira... não sabe só porque você não expôs isso: hoje.

Existe um filme que aparentemente é bobinho, mas traz essa questão da conquista diária. Chama-se: "Como se fosse a primeira vez".

Nele a protagonista sofre de amnésia (perda de memória) e todo começo de dia ela acorda sem se lembrar absolutamente nada do dia anterior. O desafio de conquistar essa moça será, independente da noite maravilhosa que eles tiveram, quando eles acordarem, tudo recomeçar como se eles nem se conhecessem. E o amor deve ser construído tooooodo de novo.

O desafio de amar é basicamente manter o amor como sentimento principal que une vocês... e isso é trabalho para todo dia.

Tal como diz Clarice Lispector: "Todos os dias, quando acordo, vou correndo tirar a poeira da palavra “amor”."

2011-04-05T16:33:00.000-03:00

"... Queria a mão esquerda dele

e sabia que queria,

mas nada fez,

pois estava usufruindo exatamente do que precisava:

poder ter essa mão

se estendesse a sua..."

(Clarice Lispector

in: Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

Prisioneiros

2011-04-02T11:27:00.000-03:00

Uma das interpretações mais frequentes das pessoas envolvidas em relacionamentos amorosos não satisfatórios é a de que estão presas:

Emocional, psicológica ou financeiramente, sentem-se presas... e culpam o outro por este cativeiro.

Não podemos afirmar que não haja culpa do outro, mas nada os isenta de sua própria responsabilidade e culpabilidade nesta "prisão".

Apostar que a relação é um lugar de retraimento, de necessidade de disfrace de hábitos e traços, de suspender jeitos e manias; ou ainda que seja um ambiente de competição cotidiana por espaços, descontos, benefícios e até descanso, é um "modo de amar" um tanto comum que vemos por aí.

O entendimento do relacionamento como um lugar de hostilidade (geralmente como sendo promovido pelo outro) já é um passo largo para longe da idéia de vida a dois, para mais distante do amor.

Há sempre necessidade de defesa, de luta por espaço, de prioridade em se manter desempenhando algum papel... e uma (aparente) falta de saídas e possibilidades, daí a cena de prisão.

Vários casais infelizmente parecem que só conhecem o relacionamento amoroso pela sensação de aprisionamento e seus conflitos e até estranham os tempos de trégua, como por expemplo comentarem que "essa semana só discutiram uma vez", ou que "passaram o fim de semana inteiro sem se desentenderem com nada". E neste estranhamento sentem-se tensos ao invés de desfrutarem da calmaria e relaxarem a convivência pacífica da troca.

Quando as idéias de serem desafiantes estão sobrepostas as de serem amantes, o que os une neste relacionamento não é mais o amor.

Chamarão vaidade, orgulho, teimosia, hábito...

Tanto faz o nome, desde que se perceba que o que os deixa "unidos" não é a vida amorosa a dois, mas sim, um embate.

Olhando esta foto dos dois presos um ao outro, podemos imaginar os dois se debatendo, acusando mutuamente ao outro e buscando se libertar... o pior é que muitos apostam que se libertarão da prisão do relacionamento com a "ajuda" de uma terceira pessoa, aparentemente salvadora, mas que, via de regra, entre questões de casais, muitas vezes prejudicam.

As vezes, basta a auto-espiação de seus métodos, para chegar a conclusão que não há possibilidade de levar a relação a diante. E isto deve ser fonte de serenidade e aprendizado, uma vez que surgiu de uma real intenção sua de rever seus atos dentro deste relacionamento.

Se ao soltarem os elos que os "prendiam", cada um se dê conta de que já não era mais amor, mas "issos ou aquilos", não deve ser motivo de vergonha, mas sim de crescimento. Que os dois aprendam com isto individualmente e que, principalmente, não culpem o outro pelo fim do relacionamento.

As vezes, este é o desfecho mais adequado para a história deste casal.

Contudo, soltas as amarras, vindo o alívio da falta de pressão, talvez não queiram se afastar e busquem conviver melhor, agora diferente.

O que os fazia se sentirem presos, não existindo mais, por um esforço mútuo, desaparece... e agora podem ver o que querem viver, sem pressões nem exigências.

Lutar pela relação não é acusar e apontar defeitos ao redor ou no outro, mas sim, principalmente, olhar para si mesmo sem se vitimar e, igualmente, buscar ver qual campo de batalha você mesmo tem montado e encenado dentro dele várias competições, armadilhas e lutas pela sua "liberdade".

Olhar para si mesmo e seus feitos é um dos mais importantes meios que podem melhorar um relacionamento amoroso.

E recolher suas armas... estratégias... armadilhas... teimosias e artimanhas... para ser mais agradavel tanto a convivência quanto você mesmo pois, se estamos falando de um casal que se uniu por amor, busque pelo menos isso: amar.

(mesmo se o outro não te acompanhar, não o acuse por isso, tente lhe mostrar o caminho que você percorreu para buscar novamente o amor de vocês... e convide... pode funcionar).

Afinal, vocês não estão presos um ao outro... e sim, escolheram se unir, por amor.

Nada!

2011-03-23T19:27:00.000-03:00

Taí um termo que está sempre presente nas conversas amorosas. Ele aparece geralmente nas piores ocasiões e nunca quer dizer realmente o que significa, pois o "Nada" vem sempre recheado de inúmeros sentidos.

O famoso diálogo ilustra exatamente o tema:

- O que você tem, Amor?

- Naaada!

Acontece que há uma dificuldade constante em comunicar ao outro exatamente o que se passa.

Contar o que incomodou, dizer o que magoou, explicar o que envergonhou, constrangeu, feriu, entristeceu, enfim... tudo isso que não é dito e fica ruminando dentro da cabecinha de quem foi nocauteado e vira um gigantesco "Nada"...

que via de regra está apenas se amontoando até a hora de uma explosão verborrágica, com tudo o que era para ser dito saindo misturado e sem sentido, praticamente atacando ao outro.

Cá entre nós, geralmente são as mulheres as mestres em acumular "Nadas" e explodir eventualmente, cuspindo marimbondos magoados em rasantes para cima de quem estiver perto na hora.

Homens até tem os seus "Nadas", um ou outro, e usualmente eles os tem para adiar conflitos, postergar decisões, etc.

O que nos impede de tecermos diálogos claros com quem amamos?

Por que as vezes é tão difícil dizer ao outro exatamente o que nos afetou?

Não é raro ouvir de muitas mulheres a desculpa de que não falam as coisas exatamente como foram para não se sentirem expostas, vulneráveis diante do outro.

Isso é válido... se o outro em questão for alguma amizade ou parente... mas em um relacionamento amoroso, será mesmo necessário essa aparente força e determinação?

Será que é preciso essa máscara de "bem-resolvida", "de bem com a vida" ou quais 'bens' servirem, para apenas impressionar, se na verdade você sozinha não irá resolver as coisas?! A outra pessoa não tem como adivinhar o que te fez sofrer se você não mostrar... e mais, a maioria das vezes ela pode continuar recorrendo no erro que tanto lhe magoa, não por "pura implicância" (como é mais fácil rotular), mas exatamente por sequer imaginar qual seja sua questão.

É importante que, principalmente as mulheres, busquem rever este hábito de dizerem "Nada" para maquiar um incômodo, uma insegurança, uma vergonha, um receio, ou até um ponto fraco.

Cada pessoa sabe o par amoroso que tem e o tanto que pode confiar de si ao outro.

Se expôr a quem você ama é também confiar, e principalmente, reforçar o elo entre vocês.

Cada vez que você omite alguma coisa sua do seu par, você se distancia dele e da idéia de amantes, companheiros, unidos... parceiros.

Diga ao outro exatamente o que é esse "Nada" que te deixa as feições sérias, que te deixa com receio, que te preocupa... mesmo que seja um motivo aparentemente tolo, se você não contar, ele aumenta e pode virar uma imensa discussão.

Que fique bem claro que o que está sendo sugerido aqui não é para que hajam inúmeras "DR´s" nem discussões. Ao contrário!

Este post é um alerta e uma sugestão para que não se caia exatamente nestas situações: que o casal mantenha-se sempre unido com transparência e confiança, sem vergonhas um com o outro e apostando que os dois juntos podem resolver as questões da relação, sem se "fazerem de fortes" e tentarem transparecer que são inatingíveis pelas interferências dos outros e do mundo...

e contarem um com o outro...

e contarem um para o outro... para continuarem aliados, pares, unidos.

Re-Escolher pelo amor

2011-03-20T18:22:00.000-03:00

Um dos filmes mais comentados há uns anos chama-se "Closer", que fala de amor e infidelidade: dois casais entre encontros e desencontros amorosos buscando exatamente: amor.

Se conseguem ou não, dependerá da interpretação de cada expectador.

A questão a ser levantada aqui é outra: a escolha pela fidelidade ao seu parceiro de relacionamento amoroso.

No filme a personagem de Natalie Portman (ganhadora do Oscar desse ano com o impactante "Cisne Negro") chamada Alice é acordada pela confissão de traição do personagem de Jude Law, Dan; de ter sido infiel há tempos e que quer terminar o relacionamento deles para dar continuidade com seu caso extra conjugal.
A cena toda é tecida com um diálogo impecável para representar um término, mas o que é destacado aqui é o que ela fala para ele sobre a traição.

Ela lhe diz, basicamente, que há sempre uma desculpa para não resistir ao desejo inesperado pelo outro, que o desejo "é mais forte que eu", que não pude ter escolha... mas ela aprimora ao falar que isso é uma tolice, pois todo mundo tem um momento onde pode escolher, que ela não sabe quando o dele aconteceu mas que ele passou por este (*)... e não a escolheu...

Essa afirmação dela é importante aqui.

Pensar que por mais interessante que seja a outra pessoa que lhe apareceu, essa atração não é mais forte que você, ao contrário, quem a deixa forte é você mesmo.

Analisando, olhando para nossas experiências por exemplo, dá para entender isso que a Alice diz tal como: cada pessoa ter um momento onde pode decidir se irá além com o outro ou se vai recuar e re-escolher seu antigo amor.

Seja qual for a desculpa que usamos para justificar uma traição, ela será ainda e sempre apenas isso: uma desculpa para aliviar a culpa e responsabilidade da escolha feita.

Em qualquer situação, sempre haverá um momento em que pode-se decidir por trair ou não... e os casais passam por isso em algum dado momento. A diferença é que alguns re-escolhem o antigo amor e outros, não.

P.s.: Para quem tiver curiosidade, encontrei no Youtube a cena, mas está sem legenda: http://www.youtube.com/watch?v=54bpONA8z0A&feature=related

(*) P.s.: Do roteiro : "- There's a moment, there's always a moment, "I can do this, I can give into this, or I can resist it", and I don't know when your moment was, but I bet you there was one."

Comunicado

2011-03-18T13:32:00.000-03:00

Olá !
Algumas pessoas avisaram que não estavam conseguindo postar seus comentários, mas agora já foi arrumado. Havia uma bloqueio (indevido) que já foi retirado.
Fiquem a vontade! São todos muito bem vindos!
Anita.

2011-03-16T20:17:00.000-03:00

AMOR É SÍNTESE

Por favor, não me analise

Não fique procurando cada ponto fraco meu.
Se ninguém resiste a uma análise profunda,
Quanto mais eu...

Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor.

Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei o perfeito amor.

(Mário Quintana)

Mascarados

2011-03-05T12:48:00.000-03:00

Alguns casais tem a característica de apenas parecerem ser alguma coisa quer para o outro, quer para si e podemos nos perguntar: será que percebem isto?

As vezes mascaramos tensões, sentimentos desconfortáveis, inseguranças, tanto por vergonha de expôr tais coisas, quanto por inabilidade de lidar com isso.

Acontece que o outro não tem como adivinhar que você está dissimulando seus desalinhos: infelicidades, desagrados, mágoas e até sonhos e planos.

Ele até poderia tentar te auxiliar com alguma coisa, mas para isso é preciso que haja transparência nos diálogos e que ambos reconheçam a necessidade de ajuda mútua para entender e ser entendido, ouvir e ser ouvido, acompanhar e ser acompanhado, ganhar e igualmente receber: atenção e cuidado.

Para que a ajuda venha do outro ele precisa saber que há essa necessidade, que muitas vezes está mascarada no relacionamento e rotulada de qualquer outra coisa como: preguiça, depressão, inquietação, críticas excessivas, dor de cabeça, etc.

Quem vocês expressam que são condiz com vocês mesmos?

Quem você quer mostrar para seu par é mesmo quem você é?

Naturalmente temos características ruins em nós, tanto quanto temos as boas. Qualidades e defeitos coexistem em qualquer um, mas assumi-las é outro passo.

Reconhecer que temos falhas e que somos passíveis de cometer erros, as vezes, apenas pelo nosso próprio jeito de ser (a exemplo de alguém muito brincalhão e extrovertido em uma recepção onde o que se pede são conversas quase cochichadas e pequenos drinks)... é somente ter a honestidade e simplicidade de se desculpar e tentar aprender, se adaptar, se lapidar.

Veja, ser "do seu jeito" é também adimitir que ele não está adequado a alguma ocasião... e pedir ajuda, se retratar, se melhorar. Aqui você não deixa de ser você, mas, somente se adequa... e isso fica melhor com a participação do outro.

Se você omite dele as suas dificuldades, seus embaraços, seus receios, ele não tem como te ajudar, como contribuir, como cuidar ou proteger você.

Dependendo de qual for o embaraço, o outro pode evitar te expôr ao que te constrangeria...

Isso é também parceria, é cuidado de vida a dois.

Mas se você insiste em fazer como se nada tivesse te preocupando, te amedrontando, ameaçando, te constrangendo... se você se mascara com a sabedoria e aptidão para toda e qualquer coisa, como o outro pode suspeitar que na verdade você precisa de auxílio, ou até de proteção?!

Se vocês não forem transparentes um com o outro, serão inevitavelmente dois estranhos convivendo, podendo se surpreender (muitas vezes negativamente) com alguma coisa e se assustar com "quem é essa pessoa que vive ao seu lado".

As aparências são só isso: aparências.

E o casal que realmente está junto em uma vida partilhada conhece, de cada um, o rosto por trás das máscaras cotidianas.

Ciúmes do passado

2011-03-03T11:28:00.000-03:00

A colunista Martha Medeiros certa vez lançou um texto onde fala sobre um tipo específico de ciúme: o da história vivida pelo outro, seu passado.

Nisto não estão somente os ex-amores, mas amizades, fases, viagens, nascimentos, adoecimentos, falecimentos, vida enfim... que acontecia intensamente antes de você chegar.
(e com ou sem você, continuaria acontecendo)

Este tipo de "ciúme" pode parecer uma coisa desnecessária, mas cabe chamar atenção aos desconfortos que cada um de nós pode vivenciar, sozinho com os próprios pensamentos e, nós mesmos nos julgamos exagerados ou absurdos por sentirmos um mal estar diante de relatos, fotos, comentários da vida de quem amamos, onde havia felicidade evidente sem a nossa presença.

Pois é... a vida acontece mesmo independente de nós.

A sua própria vida acontecia e iria continuar acontecendo com ou sem essa pessoa presente nela. E assim como ela, você tem suas memórias e experiências "choradas e sorridas", só suas... e das pessoas que viveram contigo na ocasião.

Essa pessoa diante de você tem sua própria história, marcas, risos, paisagens registradas na memória e você não tem, teve, nem terá controle algum sobre isso...

No máximo poderá viver junto, a partir de agora... e construindo suas próprias referências, criar história em comum: a história dos dois.

Isso é construir uma história de amor: aceitando, partilhando, acompanhando e sendo acompanhado, enfim, juntos... hoje.

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Ciúmes do passado

Não há casal no mundo que não discuta o ciúme, que não vivencie o ciúme. Uns levam o assunto com tranqüilidade, sentem ciúmes civilizados, que não tumultuam a relação. E outros são atormentados por esta praga, não podem olhar para os lados que o parceiro já fica de antena ligada. Uma chateação cotidiana.

Isso é cuidar do relacionamento? Isso é prova de amor? De certo modo, sim, é um zelo, um carinho – desde que as proporções sejam razoáveis. Você não quer perder seu amor para outra pessoa, então fica de olho. Não dá pra dizer que é uma insanidade, você está apenas reafirmando a posse do que julga ser seu.

A sensatez vai pras cucuias quando o ciúme não está mais relacionado ao presente, e sim ao passado de quem você ama, um passado que não foi compartilhado, um passado que você não conhece, um passado onde você não existia, onde você não foi traído, portanto.

Mas uma garota não quer saber de sensatez quando sente uma dor profunda ao ver, por exemplo, fotos do namorado cinco anos atrás, feliz da vida ao lado de amigos e amigas que ela não conhece. Ela sente ciúme dos discos que foram comprados antes da relação começar, sente ciúmes dos presentes que foram recebidos antes, sente ciúmes de roupas que foram compradas sem a opinião dela, sente ciúmes das alegrias que foram vividas bem longe da sua presença. Como você pode acreditar quando ele diz que não consegue se imaginar sendo feliz sem você, se cinco anos atrás ele estava passando férias em Trancoso com um sorriso de orelha a orelha? Algumas pessoas não colocam os pés em lugares onde seu amor foi feliz na companhia de outros. Se ele foi feliz em Trancoso, que Trancoso arda em chamas!

Já não é ciúmes o nome disso. Já nem mesmo é amor.

(Martha Medeiros)

Amar e respeitar até que...

2011-02-28T20:56:00.000-03:00

O juramento tradicional mais utilizado nas cerimônias de casamento segue o seguinte padrão:

"Eu XXXX recebo a ti XXXX, por minha esposa (meu esposo), para ter-te e conservar-te de hoje em diante, na felicidade ou na desventura, em riqueza ou na pobreza, enfermidade ou com saúde, para amar-te, respeitar-te e querer-te até que a morte nos separe, de acordo com a santa vontade de Deus; para isso empenho a minha honra.”

Só precisamos de uma coisa simples:

Ler estas palavras quantas vezes for necessário para compreender realmente o sentido deste juramento.

E senti-lo.

Sentir profundamente o peso e a verdade de cada trecho jurado a quem você ama e a você mesmo.

... é nisto que está a honra.

O que se jura não é um mero fazer isso ou aquilo, nem deixar de fazer coisa ou outra.

O que está em questão é a sua capacidade de acompanhar, ser parceiro, estar unido, junto, aliado.

O que é dito no juramento é a cumplicidade que os unirá e os fará respeitar um ao outro em ajuda, carinho e companhia; sem deixar que soltem as mãos que se deram desde os primeiros olhares.

Empenhe sua honra nisto...

E viva seu amor... unido.

A felicidade habitará nos momentos que conseguirem construir... juntos... exatamente como o prometido.

Poesia-Terapia

2011-02-22T20:55:00.000-03:00

"Há pessoas que apresentam como defesa

um cão negro adormecido ao lado, ou

uma borboleta pousada no ombro.

E nós não nos aproximamos.

Ficamos com medo de acordar o cão, ou

com pena de espantar a borboleta.

E continuamos afastados, apenas

observando de longe...

mas a vontade é de chegar perto,

falar, perguntar, tocar na pele,

conviver!

e até mesmo ter que desviver

depois de ter vivido

o âmago do sublime segredo;

Falta-nos coragem por causa do cão, ou

sobra-nos sentimentalismo pela borboleta.

Mais fácil seria as pessoas deixarem em casa

seus cães e suas borboletas."

(João Carlos Pecci - "Existência")

O que tem afastado você de seu amor?

E você, leva um cão ou uma borboleta?

Irritadinhos

2011-02-20T11:41:00.000-03:00

O outro te irrita, não é?

Tem uma facilidade impressionante de irritar você e nem sequer percebe isso.

Sabe porque isto acontece?

Só porque você acusa o outro de uma irritação que é sua.

Sua.

A outra pessoa pode, no máximo, contribuir... mas a fonte é você, pois é você mesmo quem determina o que lhe é agradável ou não, é você quem elege o que gosta, quem melhor lhe conhece e pode perceber seus limites, sem exigir a participação milagrosa e adivinha do outro.

Se irritou?

Se chateou?

Se incomodou?

Pois veja que foi você quem sentiu isso, e isso, só você pode resolver.

Culpar o outro de uma coisa que é sua e está em você, não muda absolutamente nada...

Ou até muda: vocês podem realmente implicar um com o outro, até brigar, porque aí já serão os dois com suas irritações se culpando mutuamente... sem olhar para si mesmos para fazer isso parar.

Perceba-se antes de culpar o outro e busque pedir ajuda, negociar, partilhar, expôr o que se passa contigo para que o outro te entenda e também para que você mesmo consiga se conhecer mais e melhorar quem você está sendo...

...Provavelmente você é muito mais que somente uma pessoa irritadiça e mal humorada.

E foi por essa pessoa que seu par se apaixonou.

Incontáveis...

2011-02-18T15:33:00.000-02:00

expressões de sorrisos, momentos leves, criatividade, distrações, conversas, relaxamentos...

e muita preguiça boa... para curtir junto de quem é importante!

Boa sexta feira!

Ponto de Apoio

2011-02-14T20:44:00.000-02:00

Alguns casais parecem que competem o tempo todo; outros parecem quase irmãos, tamanha ternura que expressam; vários demonstram desconfiança e egoísmo.

Nenhum deles está errado, quer dizer, significa apenas que este é o modo que eles encontraram de funcionar melhor... e até deve funcionar, para a maioria, por um certo tempo...

Igualmente, nenhum deles está certo, pois que já que trata-se apenas do modo que encontraram para fazer o amor ser viável, então, é só o modo deles amarem...

Contudo, o que é um casal?

Duas pessoas que formam um par,

Dois individuais que fazem uma dupla,

Duas singularidades unidas,

Duas pessoas juntas,

O que mais?

Que tal:

Duas pessoas querendo a companhia um do outro,

Dois buscando por ajuda e acolhimento vida a fora,

Cada um apostando o que tem melhor de si para investir na relação;

Os dois dispostos a confiar, ouvir, trocar...

Os dois unidos porque se querem assim: juntos.

Os casais que "competem", os que "se invejam", os que se controlam temerosos por perder um ao outro; mesmo neles, de um modo torto, pode haver uma união e parceria única.

Os casais mais fofinhos, podem ser os que estão com o carinho evidente mas com todos os segredos e artimanhas nas entrelinhas, escondidos um do outro...

No amor não há muito isso de bom ou mau... porque o que parece, as vezes não é nada daquilo. Por isso, não vale muito buscar referências ao redor, e sim concentrar-se na sua própria história.

Bom no amor, é quando um confia no outro e há troca: desde uma conversa, até o sexo ou as questões do dia a dia... se um par está unido, um se apoia no outro...

E não cansa...

Só constrói.

Trocando palavras

2011-02-10T14:22:00.000-02:00

Quando um casal está bem entrosado, o diálogo entre eles é o que melhor os representa, mais até do que os gestos carinhosos e a intimidade.

Conversar não é coisa fácil, principalmente porque requer abertura para receber o que o outro te diz, sem senãos, sem barreiras, sem implicâncias.

Ouvir, saber ouvir, respeitar, refletir no que aquilo pode lhe acrescentar, ser sincero com o que está ouvindo e querendo dizer... há muitas coisas em jogo em uma simples conversa. Principalmente quando são as famosas DR´s!

Vanessa da Mata, na sua canção entitulada "As Palavras" canta a importância de uma conversa com cuidado e com honestidade, revendo falhas, assumundo equívocos, aceitando ajuda e orientação e assim, melhorando o relacionamento:

As palavras saem quase sem querer,

Rezam por nós dois.

Tome conta do que vai dizer.

Elas estão dentro dos meus olhos

Da minha boca, nos meus ombros

Se quiser ouvir

É fácil perceber

Não me acerte

Não me cerque

Me dê absolvição

Faça luz onde há involução

Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal

Reabilite o meu coração

Tentei

Rasguei sua alma e pus no fogo

Não assoprei

Não relutei

Os buracos que eu cavei

Não quis rever

Mas o amargo delas resvalou em mim

Não me deu direito de viver em paz

Estou aqui para te pedir perdão

As palavras fogem

Se você deixar

O impacto é grande demais

Cidades inteiras nascem a partir daí

Violentam, enlouquecem ou me fazem dormir

Adoecem, curam ou me dão limites

Vá com carinho no que vai dizer

Não me acerte

Não me cerque

Me dê absolvição

Faça luz onde há involução

Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal

Reabilite o meu coração.

Uma conversa pode fazer muito por um relacionamento, só vocês ficarem atentos às palavras que vão usar um com o outro e, também, nos recursos que cada um pode oferecer ou abrir mão para benefício dos dois.

Vocês podem se fazer muito bem deste modo... mas sem entrelinhas, ok?

A clareza e sinceridade (carinhosa, sempre) são fundamentais.

Amor em dia

2011-02-08T15:16:00.000-02:00

A maioria das pessoas sabe que é importante dizer "eu te amo" todos os dias, Certo?

Sim, declarar seu amor, revela-lo ao outro é mesmo muito importante, porque afinal, o outro não pode saber se você não disser, não demonstrar.

Contudo, mais importante que isso, é você SE
SENTIR AMANDO quem você escolheu para viver junto todos os dias.

Mais relevante que declarar seu amor é você sentir esse profundo afeto intensa e sinceramente para, aí sim, expressá-lo ao seu par...

Surpreenda-se sentindo saudade, lembrando, desejando, pensando, agradando, respeitando, admirando...
e depois....
Ligue, encontre com quem você ama e fale disso tudo, porque fazer só porque "todo mundo faz" ou porque "é assim que se faz" é vazio e pode muitas vezes não significar nada para os dois.

Diferente de quando você se sente em encanto pelo outro, seja lá por qual motivo for, e a declaração disso é mais um desabafo que te escapole do que cumprir com um protocolo.

Sinta seu amor e se surpreenda amando...
Fale disso só depois...
O outro irá perceber a diferença...
E é o amor de vocês que ganha com isso.

O outro é minha "obra prima"

2011-02-02T14:58:00.000-02:00

Seria tão bom se ele não gostasse de músicas latinas...

Seria perfeito se ela não gostasse de animais...

Se ele fosse menos exuberante e tivesse um jeito mais discreto, ficaria melhor para mim...

Se ela usar o cabelo mais comprido e cacheado, eu prefiro...

Se ele não tocasse pandeiro, mas um violãozinho...

Se ela não quiser ter filhos, será perfeito...

Resumindo, se o outro fosse de outro jeito que não é o dele, seria ótimo, não?

Aqueles livros que você não tolera, o tipo de roupa que as vezes o outro cisma de usar, e ainda inventou de gostar de rugby, e começou a pesquisar sobre os extraterrestres ... e ainda tem as aulas de repique...

Quanta coisa pode haver no outro que, por não ser familiar em nossas vidas, nós simplesmente rejeitamos e pior, impomos que tais ou tais coisas "só da porta para fora"...?!

Pior do pior: cremos que estamos agindo corretamente.

O que nos leva a fazer esse tipo de coisa?

Aparentemente acreditamos que podemos de algum modo controlar a vida de quem está tão perto de nós e, quando nos deparamos com a verdade inevitável de que isto é uma ilusão, é quando caimos em outro erro: o de culpar o outro por fazer tantas coisas "erradas".

Não somos nós quem vamos moldar os gostos de quem amamos:

eles existiam antes de chegarmos as suas vidas,

existem independente de sermos de tal ou tal jeito,

existirão à revelia de nós.

Falar deste modo parece taxativo, mas pensemos na primeira pessoa:

EU deixaria de "amar" acordar as 5hs da manhã para ir malhar?

EU deixaria de gostar tanto de tapetes pela casa?

EU abandonaria a prática da meditação? EU trocaria o corte e a cor do cabelo?

As repostas podem pender ao sim, e muito provavelmente isto seria pautado em contingências de seu momento atual de vida e maturidade... e não porque o outro não gosta, não tolera, não suporta...

O que impede que cada um tenha seus gostos particulares senão a própria individualidade?

Quanto a isto, cabe termos atenção: individualidade em um relacionamento é coisa pra lá de bem vinda, mas, desde que haja troca de referências, desde que os dois se aceitem mutuamente e dialoguem com suas diferenças ao invés de competir ou tentar impor o seu próprio jeito sobre o do outro.

Tentar fazer do seu par a sua "obra prima" é, além de uma impossibilidade, uma fonte excelente de frustração.

O outro é esta pessoa que você escolheu para amar e não é possível editar as partes que você gosta.

Isso você já sabia desde o começo...

Na verdade, todo mundo sabe... mas insiste... e acaba ofendendo, acusando, competindo, magoando, quando seria tão mais simples, conviver.

O Tédio do Amor

2011-01-31T08:49:00.000-02:00

Eis um dos nomes mais mal falados e temidos nos casais... porque a longo prazo, o que antes eram hábitos que os dois construíram em comum e se divertiam com isso, se tornam familiares demais e, após tantas repetições, ficaram tal como uma rotina que entedia.

A morosidade de alguns cotidianos trazem à tona o tédio nos relacionamentos, mas precisamos ver atentamente que não são os amores que ficam tediodos, mas os nossos hábitos, ou seja, nós mesmos que nos impregnamos do que fazemos e nos perdemos de nós, e do que sentimos pelo outro, pois ficamos imersos nas coisas automatizadas e repetidas ao redor.

Clarice Lispector em sua bela obra chamada "A paixão Segundo G.H" diz o seguinte a respeito do tédio do amor:

"- Ah, lembrei-me de ti, que és o mais antigo na minha memória. Revejo-te unindo os fios elétricos para consertar a tomada de luz, cuidando do pólo positivo e negativo, e tratando as coisas com delicadeza.

Eu não sabia que aprendi tanto contigo. Que aprendi contigo? Aprendi a olhar uma pessoa trançando fios elétricos. Aprendi a ver-te uma vez consertar uma cadeira quebrada. Tua energia física era a tua energia mais delicada.

- Tu eras a pessoa mais antiga que eu jamais conheci. Eras a monotonia de meu amor eterno, e eu não sabia. Eu tinha por ti o tédio que sinto nos feriados, O que era? era como a água escorrendo numa fonte de pedra, e os anos demarcados na lisura da pedra, o musgo entreaberto pelo fio d’água correndo, e a nuvem no alto, e o homem amado repousando, e o amor parado, era feriado, e o silêncio no vôo dos mosquitos. E o presente disponível. E minha libertação lentamente entediada, a fartura, a fartura do corpo que não pede e não precisa.

Eu não sabia ver que aquilo era amor delicado. E me parecia o tédio. Era na verdade o tédio. Era uma procura de alguém para brincar, o desejo de aprofundar o ar, de entrar em contato mais profundo com o ar, o ar que não é para ser aprofundado, que foi destinado a ficar assim mesmo suspenso."

Esta passagem tão delicada e bela do livro da Lispector, nos mostra o que é tão sem graça sobre o amor que convive, que conhece bem, que é antigo, e que exatamente por isso tem beleza própria e se parece tanto com cada um.

O que contaminamos com o rótulo de chato, tedioso, rotineiro, pode ser, a maioria das vezes, nossa dificuldade em admirar as belezas das coisas mais simples da convivência a dois: um modo de conserto de fios elétricos, uma varrida na casa, um jeito de dobrar peças de roupa, o modo como senta-se no sofá... o outro pode ser admirado mesmo nestas ocasiões corriqueiras e aparentemente sem beleza alguma.

Você pode se fazer admirar igualmente nestas situações.

Clarice disse que o tédio do amor é como a procura de alguém para brincar...

Se vocês estão entediandos do dia a dia que têm, talvez, porque além de terem ficado robotizados, vocês tenham ficado sérios demais...

E antes de culparem um ao outro ou à rotina, tentem olhar e perceber o que VOCÊ MESMO tem feito para que as coisas tenham ficado assim, porque a mudança não partirá das coisas nem do outro, ela deve começar por você.

Resumindo, o tédio não é da relação: é seu

e do modo como você lida com isso.

(que você sempre pode mudar)

"Alma Gêmea" - Ah, essa pessoa perfeita!

2011-01-29T14:20:00.000-02:00

Uma das frases mais fáceis de se ouvir por aí é a que faz menção sobre encontrar "a pessoa certa", e essa tal deve ser aquela que garantirá encontros perfeitos, terá tudo do jeito que você sempre sonhou, fará tudo tal como você sempre quis e os dois serão sempre felizes e apaixonados. Ela é quase 'um você', só que do lado de lá.

Não precisamos ser tão irônicos para saber que isso é exagerado e bastante distante da realidade dos casais, até mesmo dos que tem funcionado bem e os dois parecem ter encontrado, juntos, um jeito de viver em comum.

Essa idéia de alguém perfeito e ideal inteiramente apenas para você, é tola... mas cá entre nós, é uma tolice que todos nós temos.

Por quê?

Simples, porque é partindo dessa idéia de que há no mundo alguém sob medida para mim que sou especial. Sou tão importante que há alguém exatamente "feito para mim".

Mas aí é que está... você deve ser especial não porque existe "a tampa da sua panela" pelo mundo, teoricamente, a sua procura também, mas porque você se faz especial, se admira e reconhece seu potencial e valor, se faz belo apesar do que for. Porque você é você!

E se você não se sente especial, como outra pessoa poderá conseguir isso?

Além do mais, o outro não tem esse poder todo sobre nós.

Também, por mais ideal a você que a sua "alma gêmea" seja, ela só será seu par se assim você escolher.

Ou seja, na verdade quem dirá que é a pessoa perfeita é você mesmo, porque é você quem deve saber e mapear bem quais as suas necessidades e carências, e é você quem vai dizer o que é mais adequado ou não, e não a 'etiqueta de confecção divina' indicando que fulaninho foi feito para você.

Sua alma gêmea será um misto da sua (boa) vontade com sua capacidade de (auto) admiração e tolerância, acrescido da sua ponderação em (auto) aceitação de valores e belezas que as vezes são sutis e ternas, e por isso, muitas vezes, tidas como frágeis e desimportantes.

Não é que não exista no mundo alguém especial para você e essa procura é dificílima... o que se dá é que procuramos demais coisas tão fora de nós mesmos, de nossa realidade, de nossos meios comuns, que tanto não vemos o que temos a oferecer, quanto não reconhecemos o que nos é oferecido... e continuamos buscando... Sem nem lembrar de nos questionar intimamente o que temos a oferecer ...

Assim sendo, antes de buscarmos por um par perfeito, que tal buscarmos ser um ímpar perfeito?!

E partindo disto...

A paixão que cega

2011-01-21T18:05:00.000-02:00

Um dos mais conhecidos filósofos do Existencialismo, Jean-Paul Sartre, diz em seu livro " O Ser e O Nada" que no desejo vivemos algo como uma turvação de nossa cosciência, esta, nosso guia principal. E o que isto quer dizer?

Basicamente que diante de uma grande tentação há pouca racionalização, pouca lógica, pouca explicação, porque o desejo, e o desejar desejar, é muito mais interessante e vamos ao que nos atrai: porque queremos, porque queremos querer, porque sim.

Dizem por aí que "o amor é cego", que diante daquele que amamos e do nosso sentimento por ele abrimos mão de nossos critérios mais rígidos em aceitação do outro. Pode até ser verídico, mas pensando bem, esta frase se adequa melhor para as paixões que são além de cegas, súbitas, intensas, ilógicas... características que não percebemos nas histórias de amor que contém, via de regra, aceitação, paciência, carinho, admiração...

As histórias arrebatadoras de "amor ardente" que nos lançam ao turbilhão de emoções e sensações, provindas do encontro com esta pessoa tal que lhe "vira a cabeça", são geralmente as mais breves e fulminantes que podemos flagrar... mas é importante que existam no correr de nossas vidas, pois é delas que provém nossas mágoas, marcas, preferências, experiências, histórias para contar, enfim... Só não é adequado que façamos delas nosso padrão, nem que as confundamos com amor.

As experiências apaixonadas são fundamentais na nossa história afetiva, sexual e sentimental.

É por meio delas que, quando vivemos uma outra condição de intimidade e sentimento com o outro, podemos comparar e perceber como o amor aparece e todas as suas diferenças.

Quem ama, tem calma, não padece de 'cegueira sentimental', é guiado por si mesmo e por tudo que gosta de sentir ao lado do outro, e não levado pelas contingências de um arrebatamento afetivo com uma atração incontrolável .

Há os que afirmem que isto é da ordem do tédio... mas isso já é outro tema de outro post...

Por enquanto, cabe apenas comentar que somos nós mesmos quem nos entediamos, e não o outro que faz isso, muito menos o amor que entedia. Este permanecerá sempre amor porque é isso que ele sempre é, quem o muda de sentido, é você mesmo.

Olhos nos Olhos

2011-01-19T18:50:00.000-02:00

Uma das coisas que mais declara o que é um casal apaixonado é o modo como se olham.

Ele revela cumplicidade, proximidade, intimidade, parceria e, principalmente, admiração. Porque estar com quem você não adimira já é algo a se pensar...

Um casal que está unido, em relação, isto é, em troca e parceria, se olha buscando no outro equivalências, faz do outro fonte de várias referências, não o vê como "inimigo".

Pensemos em cenas de alguns filmes onde há equipes bem sintonizadas e reparemos que em todos há uma troca de olhares que revelam a integração deles e mais, que cada um tem seu momento de aparecer e atuar.

Deste mesmo modo acontece com casais.

Repare aquele casal de amigos que você acha exemplar e veja como se olham e como parecem trocar informações mesmo quando um está em cada ponta da sala ou da mesa do barzinho.

Quem já não percebeu isso?

Busque pôr atenção ao modo como você vê o outro que chama de seu par e dê destaque aos olhares de vocês.

Como é esta troca?

Será que ainda parece olhar de paquera?

Tem os olhos brilhantes de quem admira?

Estão distraídos e distantes de vocês?

Sempre há tempo de ajustar o foco...

Olhe para o outro e pense no que você vê. Que tal?

Como você tem olhado para quem você ama?

Se ele se tornou tão familiar quanto um móvel da casa, se está tão acostumado que mal percebe que há traços tão bonitos naquele rosto que te atriu tanto, se você simplesmente viciou seu olhar e nem repara mais em qualidades tão marcantes... então: Se vocês se esbarrassem hoje na rua, sem jamais terem terem sido apresentados, o que você veria?

De certo há muito a valorizar um do outro... olhe com atenção...

para o outro

e para você mesmo...

Simplesmente porque antes do outro ver belezas em você, é você quem as deve ter... porque a gente só mostra o que a gente tem.

E só buscamos no outro o que é importante a nós mesmos.

"Falou e Disse"!

2011-01-16T13:53:00.000-02:00

O diálogo livre e criativo de um casal pode ser considerado uma das coisas mais importantes na relação.

É deste que surgirão os risos, as distrações, os aconselhamentos... é a partir dele que ambos se conhecem: um fala um pouco expondo suas perspectivas enquanto o outro apreende, ouve, reflete, para depois retrucar, ou expôr complementos ou outras contribuições suas para o que está sendo tratado. Assim os dois se entendem, conhecem o modo que o outro vê o mundo e o considera, e ambos se auxiliam, juntos.

Quando acontece assim: como uma troca construtiva de idéias, sem a tentativa (apenas) de um convencer o outro ou de fazer valer somente a sua opnião, ótimo para vocês!

Infelizmente há muitos casais que não atentam a estes detalhes e conversam quase que em tom de disputa de comícios em fase de campanha.

Cade a receptividade? A compreensão? A admiração pelo outro, que foi uma das coisas que os uniu?

Mesmo que haja diferença de escolaridade ou de experiência entre vocês, cada um sempre terá algo a oferecer. Ele pode não se expôr de um jeito agradável, numa linguagem que não seja usual a sua, mas ouça com atenção que haverá muita verdade e perspicácia em seus comentários, coisas que você mesmo não conseguiria perceber sozinho e seu par é contundente (à moda dele!) em te mostrar e contribuir.

Via de regra, a dica para abolir o NÃO dentro de uma troca de idéias é a mais útil que pode-se dar.

Antes de rejeitar, receba, pondere, adapte.

Dizer não, mesmo assim disfarçado dentro de uma conversa despretenciosa, é também rejeitar seu par.

Outra coisa muitíssimo importante é que haja clareza da exposição de seu ponto de vista, de suas idéias, de suas vontades e opniões.

Ser metafórico nem comparativo não ajuda. Sejamos claros!

Você se assustou quando ele chegou apressado e bateu a porta bruscamente e imediatamente fica "de cara amarrada", ele te pergunta o que foi, porque aquela expressão e você diz: " - Naaaada!".

Auto lá! Ninguém é adivinho!

Simplifique a vida dos dois. Porque não responder: - Você chegou muito rápido, bateu a porta, ficou muito bruto e me assustei. ?!

Sem mistérios. Mesmo com situações tão banais, use da exposição mais verdadeira dos fatos porque o outro em posse disto terá elementos concretos para pensar e avaliar o que tem feito e conseguirá melhorar as coisas para vocês.

Dizer e-xa-ta-men-te o que se passa, o que você quer, o que você espera, o que não gostaria, é uma ferramenta essencial para que o casal tenha um bom diálogo.

Vale atentar para uma coisa: o fato de você expor seus motivos não quer dizer que eles, e apenas eles, sejam os válidos; quer dizer apenas que o outro tem mais recursos de te compreender agora do que partindo de metáforas e comparações que só mascaram o que você realmente queria dizer antes.

A conversa que uma casal consegue ter pode trazer inúmeros ganhos aos dois, desde que ambos estejam abertos a se ouvir, se receber e igualmente se expôr, sincera e claramente ao outro. Sem ressalvas nem disputas por quem está certo desta vez, mas apenas a troca de palavras como se fosse troca de carinhos.

E tenho dito!

(Foto do filme "Antes do Pôr-do-sol" que é basicamente um casal que se reencontra depois de muitos anos afastados e conversam expondo tudo o que lhes aconteceu, o que sentiram, o que pesavam, o que queriam, tudo. E dentro deste contexto de franca exposição eles podem reatar... ou não.

Fica a dica de filme!)

Post extraordinário - convocação para estréia

2011-01-08T23:36:00.000-02:00

Aos seguidores do blog, uma breve mudança de assunto para convidar a todos para o lançamento do documentário " Zeitgeist - O futuro é agora" no próximo final de semana (dias 14, 15, e 16 de Janeiro) no Oi Futuro Ipanema (gratuitamente!).

Trata-se de uma análise contundente sobre os problemas de nossa atual sociedade, tão marcada pela busca incessante pelo lucro, e tão pouco empenhada na promoção do bem comum e da preservação do meio ambiente. Em seguida, oferecem-se possíveis alternativas para solucionar este problema tão crítico.

O filme foi feito à partir da iniciativa voluntária do Movimento Zeitgeist, grupo que divulga estas informações e quer conscientizar o grande público da necessidade de mudança. Não reconhece divisões de raça, país, e credo.
Seu lema é: "Somos uma só nação e compartilhamos um só planeta".

O filme será exibido às 19hs, com distribuição de senhas meia hora antes.

Sejam bem-vindos!